02 августа. Набросаю здесь список своих желаний, целей, мечты. И посмотрим, что из этого сможет осуществиться:1) Путешествие в любую страну мира (каждый год хотя бы по одной); 2) Поездка в Питер (4 раза, в каждое время года: осенью, зимой, весной и летом); 3) Покупка велосипеда; 4) Покупка собаки Бэкса; 5) Написание и издание сборника своих сочинений, мемуаров, стихов; 6) Написание и защита диссертации; 7) Поездка в Москву; 8) Совершенствование себя как личности, за счёт книг, фильмов, самообразования и людей, которые будут учить меня быть сильным (цель — к которой я должен стремиться в течении всей своей жизни). 06 августа. Незабываемый день. Очень хорошая покупка у меня и у Натальи. Велосипеды. Верные железные друзья. Моя девочка Джамис и Наташин вел (не знаю, даст ли она ему имя марки «Бергамонт» или придумает своё). Посмотрел, что всё-таки это такое, чем так Наталья загорелась. Кроссфит. Вещь забавная, очень полезная. Смесь легкой и тяжелой атлетики (больше тяжелой). Но честно, я пока в раздумьях. Я пока весь в своей новой красавице. Эмоции, эмоции. Обмыли наших коней в узбечке с восточными вкусностями и русской водкой (точнее водку пил я, у Натальи ЗОЖ). Снова поговорили о планах на путешествие (пока о планах). И лихо погоняли по ночному городу. Я щас как под экстези. Кайф неописуемый. Поэтому пост получился немного тенизным. Но думаю и дневник и ты меня простите. 08 августа. У меня сносит крышу. ХЗ что происходит. Не могу взять себя в руки. Настроение как у беременной бабы, то резко негативное, злой как собака, то резко хорошее, хочется смеяться и всех любить. Ещё и новость сегодня. Приглашение на свадьбу к другу. Уже второй выскакивает, а у меня по-прежнему в башке дурь и как говорится ни котенка, ни ребёнка, в мои-то 24… Есть от чего ебунться. 11 августа. Ночь. Я бы всё отдал, чтобы не видеть таких снов… лучше вообще не спать, чем вставать убитым морально. Она мне снова снилась. Плакала, и хотела всё вернуть, а я поцеловал и простил… Блин. Это ужасно, это всё просто ужасно. Наташ, это не прошлое, я не думаю об этом. Но откуда-то из глубины это выползает и грызёт как червь. И я ничего не могу поделать. Я просто становлюсь убитым. Вчера был такой замечательный вечер, мы с ребятами посидели в двух кафе, покушали, покурили кальян, погуляли по городу и, обнявшись, разошлись по домам. А ночью это всё. И утром я не живой, не мёртвый. Трёхчасовая велопрогулка немного привела в себя. И вот сейчас я вроде норм. Но всё равно что-то терзает. Новоиспечённая знакомая пишет мне стихи. Общение с её стороны такое, что мы уже парочка. А я не хочу… совсем не хочу. Может быть одичал или ещё что. Вроде не импотент, но не хочу сейчас никого рядом с собой в плане отношений. Хочу на море, уйти от мыслей от городской суеты, от работы. Просто страдать вместе с тобой хуйней, ржать и жрать то, что жрать нельзя. Купаться, беситься, кататься и видеть небо через иллюминатор. 18 августа. Мега крутой день. Эмоций куча. Шквал, просто буря радости меня сейчас разрывает. Постараюсь передать её сюда. Наконец-то мы купили путёвки. Уже не боясь сглазить, я об этом пишу. Сегодня втроём: Наташа, Катя (новая девочка с моей работы, она же по совместительству моя студентка) и я выкупили их. Турция, Кемер, 12 дней отдыха. Моя и наша первая поездка за границу. Можно сказать начало. Мы так долго этого ждали и шли к этому. Не только путь был тяжёлым, поучительным и запоминающимся одновременно, но и наша цель была достигнута. Достигнута почти на сто процентов. Да это не Италия. Но мы купили велосипеды, и будем валяться на солнце. В классной компании. А это возможно круче Италии. Хотя и Италия никуда от нас не денется. От таких сумасшедших как мы. С утра мы были в агенстве. Заплатили остатки и билеты у нас в кармане. Уже на среду. Не могу поверить. Уже совсем скоро мы будем в другой стране. Далее селфи в кафе втроём на память на новую гоу прошку о которой Наташа так грезила. Именно она запечетлит все наши лучшие моменты путешествия и отдыха. А далее день пошёл не так как я запланировал, он пошёл ещё круче. Поездка на дачу, на которую Натаха меня уговорила. Взял папину тачку и в путь. По дороге мороженное и селфи на прошку у Европы-Азии. А там: снова эта такая душевная русская природа. По приезду Наташина бабуля накормила нас свежей картошкой с мясом и салатом. Мы насобирали малины, и ещё… самое главное — мы, наконец, открыли купальный сезон на Урале. Не в Средиземном море, а именно здесь. Погода, что испортила нам лето (ха, нам, нам это лето она не испортила, это лето нам вообще невозможно было испортить, она просто была неважной, да это было и неважно), всё-таки тут оказалась соратницей. Вода жутко холодная, Ильин день давно прошёл, но двух крэйзи это не остановило. Приятное ощущение свободы, легкости после купания. Для полного счастья не хватило секса на сеновале и горшочка молока. Я немного уставший, но довольный этим днём и вообще тем, что происходит сейчас в моей жизни пишу этот пост, и скоро буду ложиться спать. Возможно он последний предпутешественный… Далее собирание вещей и поездка. А потом только впечатления, записи, фото и видео из Турции. Шоу маст гоу он. 19 августа. Собираем деньги, меняем деревянный рубль на капиталистического Франклина и т.п. для чаевых и экскурсий, а когда-то на этой стене была моя первая копеечная зарплата в рублях.

Крестьянский поэт. Чистый, искренний, настоящий, как его образы в стихах. Эта русская природа, эта любовь, эта Русь. Гуляка, скандалист, но от этого ещё более прекрасный поэт. Настоящая русская душа, русский мужик. Даже в крепком словце его находишь не пошлость, а русский характер. В нём была Русь тогда, в нём я вижу её и сейчас. Очень увлекло меня его творчество. Со школы любил есенинские стихи. Они легко запоминались, легко читались и просто были замечательными. Сейчас глубже читаю его, увлёкся сильнее его поэзией, его жизнью. Стараюсь более понравившиеся вещи учить. Полюбил его как личность и как поэта. Иногда в своих стихах стараюсь ему подражать. Знали бы вы, как прекрасно идти рядом с девушкой и читать ей Есенина вслух. «Любовь хулигана». Это непередаваемые чувства. Жаль, что такие люди рано уходили из жизни, ещё много не дав нам. Но от того их жизнь была ещё ярче, потому что была короткой.

04 июля. Ночь. Совершил по району позднюю вечернюю прогулку. Думал. Прости, что ляпнул про хахаля. Не подумал. Просто понимаю, что для посторонних людей мы это не мы, а наш образ, который мы создали в их глазах. Иногда этот образ фальшиво хороший, иногда фальшиво плохой, но, как правило, он не настоящий. Настоящие мы только наедине сами с собой. Думал о том сообщении, который получил от Юли. Она написала мне, что нашла тетрадь со стихами, которые я посвятил ей, написал своим корявым почерком и когда-то давно подарил от чистого сердца, она подарила мне свой рисунок, который я до сих пор храню. Мы не виделись год, не общались столько же. Только поздравления на дни рождения и праздники ВК. Это единственный человечек, которого я любил и с которым остался в хороших отношениях. А я ведь даже не узнал как у неё дела, не спросил, как она сдала сессию, какие у неё планы на лето. Мне всё равно? Наверное, нет. Это глупо, но я не могу объяснить этого. Может, не хочу лезть в прошлое (а нас очень много связывало два года, много приятных воспоминаний). Может, хочу жить здесь и сейчас, жить своей мечтой, думать о тебе по утрам и перед сном, а не о том, что было в 19 лет. Я не эгоист, я просто хочу жить по-другому. 06 июля. Вот и подошли к концу выходные. Чем они запомнились для меня? Мы наконец-то, спустя долгое время собрались все вместе: Вова, Шура, Серёга, Вадик и я. Не припомню, когда это было в последний раз. А соединило нас возвращение домой Вадика из армии. Мы встретили самого младшего и самого первого, отслужившего в рядах ВС РФ. Отметили с душой, под песню Сектора Газа — Демобилизация, его возвращение. Все были счастливы, строили планы на будущее, отдыхали душой и телом, немного напрягая желудок и печень едой и алкоголем. В субботу выпили немного пива, а сегодня я уже стоял кверху попой на огороде. После твоей дачи это второе знаковое мероприятие за лето, которое я запомню, и которые заставит меня улыбаться ещё очень долго. 09 июля. Ночь. Сижу, жду полуфинала. Давненько не общался с тобой. Очень соскучился и хочу, чтобы ты уже побыстрее приехала ко мне. Настроение вроде хорошее, суетливый день ушёл, пришла философская ночь со своими думами. Мы знаем друг друга почти два года. Из которых ближе стали только в последние восемь месяцев. Даже не знаю, точнее уже не помню, что стало тому причиной, что мы так сблизились. Но меня уже не первый день одолевают мысли. За эти месяцы ты дала мне возможно больше, чем кто-либо из друзей, бывших девушек, родственников вместе взятых. Благодаря тебе я больше влюбляюсь в жизнь, становлюсь фанатиком мечты, ещё больше идеалистом, чем был раньше (меня это радует, мой романтизм ещё не убит, он ещё дышит). Прошлое, которым я жил раньше уже не властно надомною, и я отложил его в пыльный ящик, лишь изредка возвращаясь к нему, чтобы улыбнуться, или взять пример, чтобы не повторить какую-то новую ошибку. Никто не мог меня этому научить. С тобой я попробовал экстрим: сноуборд (это воистину потрясающе и к этому хочется вернуться вновь), велики (до тебя я не ездил на горном), непреодолимое желание заработать на то, чтобы увидеть мир. Какая-то гармония поселяется во мне, выталкивая прежний дисбаланс. Я начинаю любить уже не за что-то (комфорт, красоту, сексуальность), а просто любить, открывая для этого сердце, не боясь, что ему причинят боль. Ведь боль была от лживой любви, от потери комфорта. Может пока я не пришёл к истинной вселенской любви, о которой говорит Коэльо, но я вижу лучик, к которому надо идти, чтобы рано или поздно добраться к ней и открыть её для себя. И всё это благодаря тебе. Эмоций, чувств, счастья, с тобой я испытываю сейчас гораздо больше, чем когда-либо с кем-либо. Я даже не знаю, как это назвать (поскольку ты любишь темы секса, назову это духовным оргазмом). Единственное, что тебе пока не удалось, так это отучить меня перебивать. Так к чему я это всё говорю? Почему я задумался над этим и решил написать всё это сейчас? Мучает меня вопрос: а я что для тебя сделал? Я не чувствую, что научил тебя чему-то. Я не зажёг тебя чем-то новым, не внёс в твою жизнь изменения, по крайней мере, такие, какие внесла ты в мою. Я не веду речь о какой-то помощи, которую я мог тебе оказать (поверь, большинство из того, что я делал для тебя, не стоило мне каких-то сверхчеловеческих усилий). И если так, то мне очень стрёмно, что я как паразит только впитываю, ничего не давая взамен. Назову это футбольным термином «игра в одни ворота». Я должен отдавать что-то тебе и желательно в двойном объёме. Что-то, что бы заставляло расти тебя духовно, эмоциально, что-то, что делало бы тебя счастливой. Это единственное, чего я сейчас желаю. 20 июля. Меня впервые нарисовали, за тем как я тружусь на работе. Здесь я в роли секретаря ГАК. Журнал, бессилие и бутылка красного вина в придачу. Очень круто получилось. Второй рисунок – начало приёмной компании в универе. Большое спасибо Ане! 21 июля. Ходили сегодня с ребятами из приёмки в киношку на «Мачо и ботана». Поели, поржали, здорово провели время, не смотря на ужасную погоду. Блин, это самый классный набор операторов. С ними легко и здорово работать, очень много движухи и приколюх, как вспоминаю, что вызывали девочку из «Рэд булла», чтобы пофоткаться на фоне СИНХовских плакатов и на халяву получить энергетика, аж слёзы от умиления. В эту пятницу гоним на шашлыки на Уралмаш, отмечать конец приёма документов. С кем-то придётся расстаться. Немного печально, но что делать, это всё временная работа. Не со всеми было конечно так классно, ребятки всё-таки разношёрстные. Но большинство ребят суперские: Серёга, Олег, Катя, Макс, Саня, Вероника, Лейла, Настя, Женя и ещё многие. Буду помнить эту команду. Такими ребятами легко руководить, с ними прикольно общаться, смеяться и работать во благо универа. 24 июля. Этой ночью я был реально самым счастливым человеком. Никогда и ни с кем такого я не испытывал. Нисколько не жалею о случившемся. Случилось то, что случилось. И то, что говорил ночью после всего этого — чистая правда (не знаю, помнишь ты это или нет). Бабы, другие девушки и тем более малолетки мне не нужны, вышел из этого возраста, да и просто не хочу время впустую терять с теми, кто ничего мне не даст. А иметь ради того чтоб было — глупо. Живи, как посчитаешь нужным. Каждый из нас живёт по своему, со своими принципами, со своими тараканами. Я отношусь к тебе как считаю нужным, и испытываю то, что испытываю. Никаких барьеров я ставить не буду, это моё и мне с этим жить, только мне, ты не виновата. Сейчас со своего позволения я уйду в угол и в себя. Самоотшельник в урбане. Прости. Но пока я сюда писать больше ничего не буду. И от ВК постараюсь держаться подальше, как и от встреч со всеми.

Только свои мысли, только события вокруг меня и со мной. Чужим не пользуюсь. (05.01.2014) Завёл от безделья. А вдруг поможет в написании книги в будущем. (05.01.2014) Посидели с Дашко и Сабитовой у меня. Новоселье, так сказать. Сок и тортик) Блин, стареем. (05.01.2014)Рождественская ночь. Волшебная ночь, 23 в моей жизни. И я, как и в детстве жду чуда. (06.01.2014) Родился в Пыть-Яхе, вырос в Верхних Сергах, живу в Екатеринбурге. Это всё моя Родина, всё Россия и я люблю её. (10.01.2014)Праздники проёбаны. Что же дальше? (11.01.2014) Вот и мой 24 день рождения настал. Самый обычный день. (13.01.2014)Погулял вчера с Наташкой по парку. Отлично провёл время. Отдохнул душой и зарядился позитивом. Замечательная девушка и классный человек. (14.01.2014) Классно с Наташей и её друзьями посидели в кафе. Пивчик, кальянчик, пуэрчик, дисертик. Всё было просто супер. (15.01.2014) Поиграли сегодня с Тёмой Алексиным в аэрохоккей. Драйва прибавило. Встречи с друзьями продолжаются, хватило б денег. (18.01.2014) Сука, что со мной, почему, когда она рядом, сердце начинает биться сильнее? Только не это. (24.01.2014) Завёл акаунт на ютубе, подал идею Джону заняться видеоблоггингом, посмотрим, что получится из этого. (30.01.2014) Начинаю терять смысл всего происходящего со мной и в моей жизни. Кто поможет выйти из этого состояния? (05.02.2014)Дождались! Сегодня, на моих глазах творится история. Даёт старт Олимпиада в Сочи 2014. Буду болеть за наших и удачи всем спортсменам! (07.02.2014) Наконец-то состоялись съёмки моего альтернативного видео блога «Антология спорта». Посмотрим, что получится после монтажа. (12.02.2014) Видос снят, смонтирован и залит на ютуб. Теперь жду результатов (просмотров и комментариев). (14.02.2014) Вчера, благодаря Наташе, впервые попробовал на себе роль тайного покупателя. Было интересно и весело. (20.02.2014)Итоги олимпиады! Золото 13, серебро 11, бронза 9. Итого 33 медали и первое место в общем зачёте. Это лучший результат за всю историю!!! (23.02.2014) И хотя в спортивном плане олимпиада прошла на ура, мы лучшие, всё же она не обошлась без скандалов и сомнительных результатов. (23.02.2014) Вчера был самый драйвовый день в моей жизни, спасибо Натусе. Сноуборд — это круто! (25.02.2014) Вчера Дашко, я, Сабитова сперва в кафе посидели, пообщались, потом сходили на 300 спартанцев. Было прикольно. Вот такое 8 марта. (09.03.2014) Сняли и залили 2 выпуск Антологии спорта. Он мне кажется менее удачным. Ну что ж, посмотрим, что скажет интернет-сообщество. (10.03.2014) Ломай кости, ломай мозг, ломай себя, но совершенствуйся! (14.03.2014) Крым теперь принадлежит России. Шах и мат Евроамерике. ВВП на коне! (17.03.2014) Олимпиада, Крым и возврат 30% акций российских сырьевых компаний из рук иностранных инвесторов — победа Путина в 21 веке. Он гений! (17.03.2014) Итоги паралимпиады в Сочи. Россия 1 место. Медали: золота 30, серебро 28, бронзы 22. Молодцы, атлеты! Настоящие герои и гордость страны! (18.03.2014) Детство — это купленный мамой киндер-сюрприз и ожидание классной игрушки от этого яйца. (30.03.2014) В пятницу посидели с Наташкой в «Перчике». Пиво, роллы и классное настроение. Вновь убеждаюсь, что мне хорошо с этой девушкой. Она лучшая. (30.03.2014) Это была самая пьяная неделя. Сначала водка и пельмени с Шурой и Вовой. Потом водка и пицца в «Подземке» с Дашко и Сабитовой. (03.04.2014) Перестал общаться с Наташей. Не знаю, то ли лучшего друга и человека потерял, то ли ту, которую полюбил. Как бы то ни было, очень больно. (11.04.2014) Вчера впервые в жизни у меня на трассе пробило колесо. Пришлось менять на запаску. Чувство гордости берёт, что смог и злость, что замарался. (11.04.2014) Общение возобновлено. Каким оно теперь будет? Прежним или закрытым? В большей степени зависит от Наташи. (15.04.2014) Дети наше будущее. Рожать их и воспитывать надо в любви, заботе, учить правильным ценностям, тогда в нашем мире их не страшно будет рождать. (16.04.2014) Грустная лирика и мысли, вылетевшие на бумагу, хоть чуть-чуть, но освобождают сердце от печали. (24.04.2014) Назову этот пост: «Onward to dream! 106 days». Вперёд к мечте, к путешествиям! (06.05.2014) Если бы мне платили за мои сочинения (хотя бы 1 рубль за слово), я бы мыслил, сочинял и писал сутками. (06.05.2014) Для меня сейчас наступает новая жизнь. Такого режима у меня ещё не было, таким я ещё не был. И всё из-за мечты и Натальи. (10.05.2014) Сборная России — чемпион мира по хоккею 2014! Поздравляю ребят, молодцы!  (27.05.2014) Май заканчивается, впереди тяжёлый июнь. Много работы, экзамены и, конечно же, чемпионат Мира по футболу. (21.05.2014) Месяц ещё только начался, а я уже измотан. Морально и физически. (03.06.2014) У меня опускаются руки. Как будто всё против того, чтобы мы с Наташей ехали куда-нибудь на отдых. (06.06.2014) Уже сегодня у большинства мужчин на планете начинаются месячные, которые проходят раз в четыре года. Называются они Чемпионат Мира футболу! (12.06.2014) Бразилия 2014, старт дан, с Богом, господа. Желаю успешно выступить нашей сборной. Результаты опубликую в будущем посте. (12.06.2014) Не только церковь — место для уединения и общения с Богом, но и душа человека, оставшаяся один на один с собой. (17.06.2014) Россию нужно любить не только за, но и вопреки. (23.06.2014) Чтоб увидеть этот мир — не хватит жизни. Чтоб его понять — вечности. (08.07.2014) У любви есть одна преграда — свобода. Но путать любовь с клеткой глупо, скорее она похожа на сладкий плен, который манит наши сердца. (08.07.2014) Подарок, как и память цены не имеют. Они бесценны. (13.07.2014) Итоги Чемпионата Мира по футболу 2014: 1 место — Германия, 2 место — Аргентина, 3 место — Голландия. Чемпионат был потрясающий! (14.07.2014) Россия не смогла выйти из группы, с двумя очками заняв третье место. Печаль-беда. Но другой сборной у нас нет. Верим, надеемся, ждём. (14.07.2014)

Решил сделать Наташе приятно. Давно у меня это в голове вертелось. Но сделать это нужно было так, чтоб она реально желала этого, а получив визжала от радости, но при этом всё чтобы походило до последнего момента на неожиданность (в простонародии это ещё сюрпризом называют). Я давно знаю, что она мечтала о браслете Pandora. Серебряный браслет, на который можно насаживать разные шарики. Я уличил момент, прикинул свои финансы и опередив всех, в том числе и её саму, купил его (браслет плюс один шарик с велосипедом, чтобы было символично, а не банально; она любит велосипеды и желание кататься на досках и на великах нас очень сближает). Далее набрал смс, что у меня проблемы и нужна срочная встреча. Она естественно приехала. Подарить просто на улице мне представлялось сложным, неинтересным, да и проблему надо было сочинить. И мы пошли в ТРЦ Гринвич. Я начал ей с грустным выражением лица плести про то, что меня выперли без уведомления из аспирантуры, а узнал я это получив повестку из военкомата, в которой сообщалось, что они скоро ждут меня в гости. Разрисовал всё правдоподобно, приплёл маму, что мол не знаю как ей сказать, что она будет в шоке, что наши планы на отдых срываются к чертям и всё из-за универа. И она поверила. Когда я понял, что рыбка клюнула, я попросил её руку, затем сел на корточки, попросил прощения за розыгрыш и подарил этот красивый браслетик. Она была в дичайшем шоке и восторге одновременно. Такое бывает, когда людей сначала шокируют плохой вестью, а потом как холодным душем поливают, говоря, что это розыгрыш или шутка. Психологический трюк. Гармон радости удваивается, а то и утраивается, превращая обычный сюрприз во что-то сверхклассное. Всё удалось как я задумал, Наташа счастлива, я рад, что сделал близкому человечку, которого люблю (какой-то своей любовью, необычной), приятно. Как она мне сказала я подарил ей счастье, исполнил её мечту. День прошёл не зря.

Своя трёхкомнатная квартирка с личным кабинетом. В кабинете небольшая библиотека с классиками, деревянный стол с компьютером. В этом кабинете я смогу спокойно писать романы, изредка стихи и посты в блогах, не отвлекаясь на суету дней. В зале кресло-качалка, где я смогу курить трубку и читать. Любимая старушка-жена печёт блинчики или пироги. Ленивый пёс-лабрадор лежит на коврике. Гуляя по утрам я выгуливаю его и ещё раз вечером перед сном, размышляя параллельно о жизни, о прожитом, о будущем и настоящем. По выходным к нам приходят внуки, играются со мной. Бабушка кормит их мёдом, сладкой выпечкой и конфетами. У нас есть дача, на которую мы иногда ездим, чтобы отдохнуть от городского шума, помыться в баньке и погулять по берегу реки. Дети устроены, выбились в люди, работают на хороших должностях (их двое: сын и дочь). Зимой мы с женой катаемся на лыжах по лесу. Я всё так же преподаю, но уже реже, в основном для удовольствия. Раз в год мы с супругой ездим в новую страну, гуляем там, ходим в музеи и театры. Жизнь течёт мерно, спокойно и сладко. Я люблю, я любим, моё сердце открыто для любви, вселенской любви, я счастлив… пауза. Сохраню этот пост и перечитаю его через сорок или сорок пять лет.

Иногда мне кажется, что я болен этим заболеванием. Во мне есть куча бесов, ангелов, людей, которые разрывают меня на части. Может это беда всех людей с творческим мышлением? Я могу быть добрым к старым, подать руку, если они упадут, но иногда я их просто ненавижу, когда они кучей лезут в транспорт рано утром, ворчат на тебя в то же время и ругают почём зря. То же самое с детьми. Я очень хочу быть отцом, баловать своих сорванцов и в то же время они меня убивают своими выходками. Не люблю, когда дети непослушны. Днём я преподаватель в университете, вечером могу заниматься делами, которые позорят эту профессию. По пути слушаю матерный рэп и сам же могу разговаривать многоэтажным матом. Достойно ли это моей профессии? Люблю своих родителей за то, что они сделали из меня человека, выучили, купили кваритру, дали (как я считаю) правильное воспитание. И в то же время срываюсь на них за некоторые их поступки в отношении меня или ещё чего-нибудь. Романтик по жизни и в то же время во мне романтизм убивают, не нужен он никому. Обожаю женский пол и ненавижу его одновременно. Возможно благодаря девушкам, которых мне «посчастливилось» встретить на своём пути. Могу работать как пчела, носясь целыми днями как сайгак туда-сюда и в то же время очень ленив. Верю в Бога, молюсь ему, прошу о помощи, иногда хожу в церковь, чтобы поставить свечку за здравие и упокой. Верю, что это поможет. И в то же время проклинаю его за испытания, которые мне подкидываются в этой жизни. Я счастлив и несчастлив одновременно. Знаю и одновременно не знаю что мне нужно. Тот я путь выбрал или не тот, ту жизнь или нет? На одном плече сидит чёрт и учит плохому, на другой ангел твердит, что так делать нельзя. Это ли не симптомы шизофрении? Я запутался. В моём творчестве та же самая путанница. Вера в любовь и в то же время её проклятие, жажда свободы и смирение в клетке, дружба — вражда, жизнь — смерть, мир — война. Кучу человечиков в голове, каждый день они разные и каждый день разное настроение, разная жизненная позиция, разные чувства, разный я.

03 июня. Наконец-то, сегодня получил свою долгожданную зарплату за курьерство. 3500 рублей, немного больше, чем я ожидал, но это даже лучше. Смягчился и согласился ещё раз разносить. Деньги всё равно не лишние. Хоть этого и мало для наших грандиозных планов, но если так призадуматься, то деньги на визу у меня уже есть. Наташа почему-то не выходит со мной на связь, что случилось, ума не приложу, чем я мог её обидеть? Сейчас поем и на дневной сон, ночью ехать на смену в Симу. Денег катастрофически не хватает, буду хвататься за каждую возможность подзаработать копейку. Может с миру по нитке да насобираю на всё, что запланировал. 06 июня. Сейчас глубокая ночь. Встать мне предстоит в шесть утра, а в восемь уже быть в университете. Сегодня ГЭК, а я — секретарь. Неприятная работёнка, связанная с писаниной, беготней и бюрократией. А ночью ещё в Симу ехать. Каждый день становится для меня каким-то театром боевых действий, где я борюсь сам с собой за идеалы, которые известны только мне. Шизофреник-я в человеческом обличии. Романтик в душе, днём я преподаватель, ночью мерчендайзер, а в перерывах грустный философ с одному только мне известной философией. Каждый день передо мной яма, которую я должен перепрыгнуть, а рядом нет никого, ни в тылу, ни впереди, ни с боку. Да и кому там быть, ведь я от всех абстрагировался. Сам себе придумал мечту, поставил цель и стараюсь идти к ней. Лишь единицы в курсе. Да и зачем мне всех оповещать? Не думаю, что от этого появятся люди, которые меня поддержат, на которых я смогу рассчитывать, с которыми смогу преодолеть это всё. Ведь все варятся в своём соку, всем насрать на чужие мечты и заботы. Даже друзьям и близким. Это прискорбно. Чем дальше, тем я больше понимаю, что люди вокруг серая масса, а я псих, отличающийся от них. Я так же хочу иметь семью, ребёнка, машину, в выходные встречаться и веселиться с псевдодрузьями, не нуждаясь в деньгах на всё это и забивая себе голову, где ещё заработать на кусок хлеба. Но путь почему-то выбрал другой, более сложный. Да и разве есть сейчас девушка, которая меня вытерпит? Которая захочет разделить со мной одному мне привычные идеалы? Может и есть, но я у неё не спрашивал мнения. Боюсь. Днём будет зарплата, и я ещё немного пополню свою копилку, может быть, мне даже удастся часок вздремнуть. Это лето как проверка. Железные у меня яйца, или всё-таки сдамся при первой возможности. А в награду как бы исполнение мечты, возможно не одной, а сразу двух. Пока я понял только одно. Я — один. 08 июня. Прошли две ужасные ночные смены в Симе. Почему ужасные? Да потому что закончились для меня плачевно. В первую ночь упала сковородка со стеклянной крышкой, и как назло в тот момент, когда я закидывал коробки на стеллаж. Крышка естественно разбилась. И кого же назначили стрелочником? Естественно новенького мальчика, то есть меня, найдя тысячи причин тому, что я виноват в её падении. От того, что коробка якобы тяжёлая и я её неправильно забрасывал, до того что проснулся утром в 8-30, а должен был в 8-31. Я, конечно, утрирую, но обидно до боли. Стоит эта сковородка 800 рублей, можно сказать смена вылетела впустую. Ещё обидней, что виноватым сделали меня, а не девочку, которая напихала их больше чем положено, да ещё и на тонкий крючёк, грубо нарушив правила (мне даже более опытные ребята и свидетели это сказали, но почему-то, когда оператор наезжала на меня, никто ничего ей не посмел пикнуть, побоялись того, что она их на чём-нибудь будет ловить для штрафа). Я не стал пускать сопли и спихивать всю вину на ту девчонку, как-то это не по-мужски бы было, а операторша и не стала разбираться, она лишь искала поводы заставить меня признать вину. Не в состоянии сопротивляться, я плюнул, согласился с тем, что это я, а на утро предупредил руководителя, что ухожу отсюда. Искать справедливости бесполезно. Отработал ещё одну ночь и завтра утром еду подписывать заявление и обходной. Получу свои кровно заработанные гроши и покину это проклятое место, где на работников абсолютно насрать. Правильно, Наташ, что ты забила на этот магазин. Далее что у меня в планах? Немного передохну, съезжу в Серги, подготовлюсь к экзамену и буду искать новую работу, так как денег пока мало, а они очень нужны. Да ещё как назло со здоровьем небольшие проблемы. Вроде бы ничего страшного, но меня это беспокоит. Ещё нужно обязательно выбрать время и сходить в церковь. Обязательно. Не хочу плакаться, это глупо, да и неуместно, скажу лишь только, что мне очень тебя не хватает. Именно сейчас. 15 июня. Наконец-то разнёс всю эту проклятую почту. А вместе с почтой закончились и праздники, они же выходные. В этот раз не обошлось без косяков и небольших дивидендов. Что касается косяков, так это то, что я в запаре на один и тот же адрес дважды разнёс счета. В итоге кто-то остался без квитков. Перепутал два дома, которые стоят параллельно друг другу. Что же касается дивидендов, то в одном «блатном доме» на почтовых ящиках обнаружил новые книги в жанре военной фантастики, один из моих любимых жанров. Я, конечно, взял их себе, ведь они совсем новенькие (куплены только в марте, судя по наклейке на них). Блин, у меня уже «синдром Плюшкина», тащу домой всё подряд. Не смог устоять. Сейчас буду ждать денег за работу. В Серги я так и не съездил из-за работы, да и родители не захотели. В церковь схожу либо завтра, либо послезавтра (это обязательный пункт). Радует, что стартовал Чемпионат Мира по футболу в Бразилии, и благодаря ему у меня бессонные ночи. Наверно глупо трачу свои ночные часы, но я не могу без футбола. 17 июня. Ночь. Всё меньше начинаю соглашаться с выражением: «язык мой — враг мой». Не язык. Скорее мысли. Мысли, которые материализуются в энергию, а уже эта энергия либо придаёт нам силы, либо убивает нас. Вот я лежу рядом с ней и нет ничего прекрасней этих моментов, за эти моменты готов отдать жизнь, только бы они длились дольше. Эти минуты тишины, минуты созерцания любимого человека. Но в одночасье всё рушится. Из-за плохих мыслей, которые перетекли в плохие действия, слова. И нет больше этих мгновений. Они остались только памятью… Не мыслями, а памятью. Поясню, почему я подразделяю эти понятия. Для меня память — это пережитки прошлого (плохого или хорошего), пережитого мною, а мысли это конструирование в мозгу чего-то ещё не произошедшего (возможно того, что не случится никогда). Я не углубляюсь в терминологию учёных, но для себя подразделяю это именно так. Мои фантазии, мечты, представления — это мысли; прошлое — это память. Всё просто. И вот сейчас эти мысли меня убивают. Почему они не могут быть хорошими? Ведь именно из-за них мне кажется, что мир против нашей мечты. Погода, обстоятельства, задержка денег и ещё тысячи факторов. И всё это просто материализация плохого в моей голове. А ведь Коэльо говорил, что если ты мечтаешь о чём-то, чего-то сильно хочешь и сосредоточен на этом, то вселенная будет делать всё, чтобы это случилось. Главное хотеть. Хотеть по-настоящему. Это как вера в Бога. Ведь он живёт в сердце каждого из нас, он живёт в каждом животном, в каждом камне, в каждом глотке воздуха, если в него веришь. Может я недостаточно верил и всё оборачивается против? Нет. Я верю. Я хочу, я знаю, что это будет. Знаю, что скоро проснусь счастливым за рубежом, выйду на балкон и буду потягивать коктейль, осматривая виды из номера своего отеля. Знаю, что скоро меня будет будить голос любимого человека. Знаю, что скоро сяду за руль своего замечательного авто. Знаю, что скоро детский голос звонко скажет: папа. 17 июня. День. Наконец сходил в церковь, поставил свечу. На душе стало спокойней, а в голове нет. Оказалось, что я дико просчитался с командировычными в Каменске. Их я получал ещё в апреле и спустил на английский и одежду. Эх, надо же было такому случится. Опять голова сейчас начнёт болеть где взять денег? После 25 снова сяду за компьютер и буду искать вакансии на выходные или на ночь. С деньгами за приёмку тоже непонятно что. На свой риск туда иду. Сегодня играют наши, удачи им с Южной Кореей и удачи нам с Наташей в поиске средств на путевки! 23 июня. Продержаться ещё б два дня и будет дышаться легче. Началась приёмка, послезавтра кандидатский по английскому, да ещё кафедра с документацией по комиссиям ГАК не отпускает. Кручусь как белка в колесе по десять часов без перерывов. Вот сдам экзамен, разберусь с основной работой и останется только приёмка. Денег от этой беготни не прибавляется, да и планы в связи с недостатком средств меняются. В общем, уедут родители в отпуск в начале июля, соберёмся у меня с бутылочкой красного вина, посчитаем доходы и прикинем с Наташей что куда и когда. Окончательный вариант страны и маршрута будет только в августе. Держим кулаки, сжимаем губы и вперёд! 24 июня. Ночь. Моя самая главная беда: я очень часто живу прошлым, думаю о нём, вспоминаю и иногда о чём-то жалею. Да, прошлое бывает хорошим и не очень. Но жить им — это клиника. Это как хранить в своём доме хлам столетней давности. Хлам превращается в мусор, мусор гниёт и разлагается — убивая всё живое вокруг. Так и прошлое может убить настоящее, а в последующем и будущее. Я не хочу этого. Прошлое должно лишь быть приятной фоновой музыкой на заднем плане, как в хорошем ресторане. Не мешать, а лишь создавать атмосферу жизни. Помогать настроиться, подумать, принять правильное решение. Раньше мне помогали забыться стихи, теперь мечта. Я надеюсь, это лето сломает мои кости, больные, как и моё прошлое, а срастутся они по-новому. Я стану новым человеком, с новым мышлением, с новой жизнью, с новой любовью к близким, к миру, к вселенной, к тому, кто будет рядом и разделит то, что я считаю счастьем. В голове у меня засела одна мысль. Брать фотоаппарат (и пусть это обычная мыльница) и фотографировать все значимые для меня и для города места. Сначала это будет Екатеринбург. Потом другие города, деревни и посёлки, где я побываю. В России и не только. Хочется набрать фото калаж как можно больше уголков этого прекрасного мира. Уголки, созданные человеком и природой. 26 июня. После долгого молчания и коротких постов Остапа сегодня понесёт. Начну с того что я наконец-то сдал кандидатский минимум по английскому языку. На четыре. Ура! Два года он мне покоя не давал. И вот этот кошмар закончился. Я не скрывал, что выложил очень круглую сумму за то, чтобы всё прошло гладко, и было меньше напряга. Думал, что выложил. А не всё так просто оказалось. Теперь мне нужно ещё пять тысяч, якобы на учебники кафедре, за то, что у меня всё прошло так хорошо. Казалось бы, договоренность была с теми людьми, что на всё про всё хватит тридцати пяти. Но тут ещё пять тысяч. Звонить и говорить им? Но тут не всё так просто. Я бы позвонил. Но англичанка настоятельно, буквально умоляя, просила этого не делать. Очень боится шума, ведь ситуация очень щекотливая, попахивает уголовкой за взятку, ну или как минимум узнать о подобных махинациях может много народа, которому это знать не обязательно. Причём если развернуть этот круг, влетело бы пару доцентов универа. Видимо очень побаивается тех ребят, что занимаются этим. Ей уже приходилось с ними разговаривать, когда я обмолвился с ними когда-то давно, что тридцатью пятью дело не заканчивается, а уговор был. Боится и за свою шкуру и за репутацию кафедры английского (хотя кого я обманываю, только за свою шкуру и боится). В общем, придётся ещё пятёрку выложить. Блин, опять растраты. Не хочу их динамить (хотя мог бы, оценка ведь уже стоит). Скоро предстоит учиться моей сестре. И возможно эта преподша мне ещё понадобится. Так или иначе, одной проблемой меньше. Завтра с моих плеч упадёт и основная работа. Все документы я сегодня вечером подписал у председателя. Пришлось ехать к нему домой на Бажова и полчаса подсовывать ему бумажки, зачётки, журналы. А его интересовал только один вопрос: когда заплатят? Блин жутко обидно. Я потратил кучу нервов, сил и времени, чтобы высидеть эти госы и защиту, заполнить все документы, собрать все подписи. И что я за это получу? Ничего. Свою грошовую зарплату. А он за полчаса росписей получит около тридцатки. И где справедливость. А он ведь даже не поднял свою жопу, не пришёл на эти экзамены и защиту, да что там говорить, человек работает в Горном (за углом) и не пришёл в соседний ВУЗ, чтобы тупо свои подписи поставить. Я должен был брать машину, ехать через полгорода, тратить своё время и свой бензин, и всё ради чего? Ради этой мизерной зарплаты на полставки ассистента. Похоже, реально стоит задуматься о том, а стоит ли продолжать батрачить за копейки. Да, сама работа препода интересна, да и если втянуться в науку, писать статьи и диссертацию, ездить на различные конференции и форумы, то можно получать колоссальное удовольствие. Но прежде, чем достичь каких-либо высот столько времени нужно потратить, столько бюрократии выдержать. Иногда на кафедре я себя чувствую шестёркой какой-то. Молодой ассистентик, тьфу, а я-то профессор, сама Калабина, ебать тебя за ногу (имя не нарицательное, но можно перечислять таких лиц как она, достаточно долго, не буду тратить на это пост). А если бросать это всё сейчас или через год, то жутко будет жалко двух потраченных лет, и денег, вбуханных в аспирантуру. Так что я сейчас в думах и запутался порядочно. Идём далее, что касается моих нервов, то они от такого режима, от такой жизни, от говна окружающего меня, на пределе. Я уже сегодня по дороге домой поймал себя на мысли. Дайте мне автомат. Буду хуячить всех подряд. Паскудная, глупая, грешная мысль. Но если она появляется, значит что-то не то. Или в голове или в окружающем меня обществе и обстановке. Погода не даёт нам с Наташей отдохнуть, прокатиться на великах до её дачи, поесть мяса, попить пива и забыть всё к херам. Теперь о приятном и немного смешном (для меня). Вёл в нашем универе для школьников мастер-классы по бизнес планированию. Мастер класс представлял из себя небольшую деловую игру. Где ребята должны были проявить свою фантазию. По концу они писали своё мнение в так называемых «шняжках». Сегодня мне на память подарили одну такую. Я дико и приятно удивился написанному. «Парень, который проводил бизнес-план — няша. Было очень интересно. И у него шикарные вены на руках». Ахаха. «Няша». Так меня ещё никто не называл. Поскольку дети разных возрастов и шестиклашки и одиннадцатиклашки, меня одолел вопрос: кто такое мог написать? Если двенадцатилетняя девочка, то мне страшно. Хотя что греха таить, кто бы это не написал, мне просто очень приятно. Наконец-то увиделся с Максом (Аней), и увидел её малыша, маленького мужичка. Блин, дети, когда они маленькие такие ангелочки, я просто умиляюсь. Проболтали с ней больше двух часов, наяривая круги по школьному стадиону (месяц не виделись). Обсудили всё. И так на пару часов я забыл о своих заботах. Но всё возвращается скоро на круги своя. Работа в приёмке дико напрягает. Операторы просто ужасно то ли глупы, то ли невнимательны. Куча ошибок, соответственно кучу раз я получаю по шапке. Но мне не привыкать, как никак шесть лет в приёмной. И знаю эту кухню на зубок. Куча нервов в течение двух месяцев, а потом весёлые лица и шампанское или Хэннесси за удачную приёмную компанию. Фу, выговорился. Что касается денег, то уже не переживаю. Нужной суммы для Италии, изначально запланированной (будем реалистами) уже не будет. Но будет сумма, которой мне хватит, чтобы охрененно провести время за бугром (неважно где, да хоть в Белоруссии) с самой красивой, замечательной и необычной девчонкой в мире! 29 июня. Наконец-то удалось выбраться к Наташе на дачу. Месяц (а может и больше) у нас не получалось это сделать. То у неё времени не было, то у меня, то работа, то учёба, то дела, то понос, то золотуха. Но в этот раз всё получилось. Точнее почти всё. Поехать-то, мы поехали, но в планах было сделать это на велосипедах. И велосипед вроде для меня нашли (спасибо Андрею, что дал его), и работа в час закончилась, и Наташа была свободна (единственное — чувствовала себя плохо). Но, тем не менее мы сорвались в путь. И всё было хорошо, мы проехали <st1:metricconverter w:st="«on»" productid="«10">10 км</st1:metricconverter> по городу даже, пока на Селькоровской у моего двухколёсного коня на задней втулке не рассыпался подшипник. Хорошо еще, что это всё случилось в черте города, иначе бы вообще печаль-беда. Пришлось возвращаться и оставлять велики у Наташи, а до дачи добираться с Андреем на машине. Затарившись курицей, пивом и зеленью мы тронулись в путь. Второй раз, который был более удачным. Мы доехали до точки назначения. Село Мраморское, что недалеко от Полевского. Признаться честно — очень красивое место (мне нравится уральская природа). И водоёмы и горы, и лес. Всё что нужно для отдыха. Немного погуляв по местной деревушке и лесу, мы направились жарить курицу и наслаждаться хмельным пенным напитком. Прогулка тоже была весёлой (раздували за всё). Забыл сказать, что нас было четверо. Помимо Наташи, меня и Андрея, была ещё его девушка Катя. Развели мангал (к моему стыду у Наташи это получилось лучше, чем у меня), нарезали зелень, разлили пива и понёсся душевный отдых в сельских местах. Город очень сильно угнетает психологически. Как белка в колесе, дом-работа-дом, стрессы, редкие встречи с друзьями, шум. А тут тишина, покой и умиротворение. Хорошо выпив и посидев, мы отправились в час ночи на вторую прогулку (чтобы спалось крепче). Придя обратно, ребята расположились на втором этаже домика для отдыха, а мы с Наташей погнали в комнату к бабушке и дедушке. Вырубился я сразу и проспал долго (Наташка говорит ещё, что храпел). Деревня, свежий воздух и всё такое (плюс алкоголь в крови) способствовали крепкому и долгому сну. Разбудили меня молебны за стенкой. Там видимо что-то типа церкви, или собрания прихожан (во второй половине дома), если честно я не понял. Но что-то мне стало не по себе. Я быстро оделся и выбежал на улицу, где все ребята уже были в сборе. Немного помогли бабушке Наташи потаскать доски и отправились домой втроём (ребятам надо было рано ехать кого-то встречать, а Наташа осталась). Так прошли наши совместные выходные. Всё было здорово, хотя велик подвёл. В другой раз, думаю, не подведет, и планы сбудутся на все сто.

06 мая 2014. Мечта, которая может уже осуществиться в конце августа. Путешествие. Точка дислокации — Италия. Совместная мечта с близким мне человеком, с Наташей. Много над чем предстоит потрудиться для воплощения мечты. Сделать визы, насобирать необходимую сумму денег, продумать всё до мельчайших деталей (гардероб, места для ночёвок и маршрут). И всё ради двух недель незабываемой поездки. Сейчас у меня в копилку кинута смешная сумма, порядка 485 рублей (хахахаха). Это мой старт ап, от которого я буду отталкиваться. Скоро найду себе вторую работу, точнее подработку, чтобы насобирать нужную сумму. Молюсь, чтобы всё получилось у нас обоих. Мы сделали частную группу ВК, где пошагово будем описывать всё, что мы делаем и через что проходим ради воплощения мечты. Своего рода дневник. Что ж, с Богом! 8 мая. Начну свою заметку с того, что с возрастом начинаешь понимать, что мужчина голова, а девушка шея. Ну, никто мужик без хорошей, умной девушки. Так вот, к чему это я? Чтобы чего-то добиваться, к чему-то идти, мне нужно постоянное вдохновение, постоянная мотивация, пинок под срандель, если можно так выразиться. И таким пинком для меня сейчас акулочка являешься ты. Ты просто энерджайзер, который заставляет двигаться быстрее. Не ожидал, что так быстро зашевелюсь в поиске подработки. Но поскольку ты уже на собеседования гоняешь, что я — лох что ли? Я не должен от тебя отставать, мне это сделать не позволит элементарное мужское самолюбие. А в идеале я должен идти впереди тебя. И теперь плавно перехожу к тому, что уже сегодня я ходил по поводу работы. Телефоны, которые есть в интернете — это обычные телефоны кадровых агентств (ну что-то типа частных бирж труда, которые работают якобы на бесплатной основе, а на самом деле деньги они имеют не с работников, а с частных пенсионных фондов, которые им платят за договора, которые те составляют). Мне хватило одного такого агенства, во второе я не пошёл. Там мы заключили какой-то договор и мне дали целый список организаций, которым требуются пешие курьеры на неофициалку. (Беда ожидал я немного другого, ну что ж). Пришёл в СИНХ и вновь сел за телефон. Сначала исключил те компании, которые находятся очень далеко от меня. Осталось около 4-5. Начал обзвон. По первому номеру ответили, что им уже курьер не нужен, зато повезло со вторым. Если вдаваться в подробности, то организация называется «ГрейтЭкспресс». Только с третьим сотрудником мне, наконец, удалось договориться по поводу курьерской вакансии. Хотя курьер — это громко сказано. Обязанности, которые мне предстоит выполнять скорее походят на обязанности почтальона. Тупо разносить по домам счета людей за различные услуги связи, интернета и прочего. Район работы — моё старое пристанище — южный автовокзал. Что хорошего в этой работе, так это то, что я смогу это сделать в любое свободное для меня время и никаких затрат на транспорт и прочее не требуется. Только днями я ограничен, на всё про всё 5-6 суток. Думаю, уложусь. Зато платят трёшку почти сразу после выполненной работы. Начну уже завтра, как только мне привезут охапку этих квитанций. Рассортирую и в путь. Посмотрю, что за работа, если понравится, то позвоню ещё в какую-нибудь кантору и заделаюсь параллельно. Что бы хотелось сказать в конце. Самому немного смешно, что в свои 24 года, с высшим образованием, я занимаюсь такой работой для школьников и пенсионеров. Препод универа, блин. Но в этом есть какая-то романтика что ли. Когда идя к своей мечте ты проходишь какие-то испытания, не гнушаешься никакой работой (дворника, курьера, расклейщика и прочее), ведь это потом тоже будешь вспоминать, когда с загорелым пузом приедешь с отдыха, на который сам заработал. Какой кайф от путешествия, если ты богат и можешь себе позволить в любое время, ткнув пальцем в карту, поехать в любую точку мира и потратить там огромную сумму денег, которых у тебя куры не клюют? А ты вот так вот иди к своей мечте. Через поиск дополнительных доходов, через беготню по городу ради нескольких тысяч на билет, пройди кучу собеседований и прочее. Мечтай и стремись к своей мечте, переходи от идеализации к материализации своих планов. В этом кайф мечты о путешествиях. Блин, Наташ, с тобой у меня точно не получится сидеть на попе ровно. И, знаешь что? Спасибо тебе за это. 09 мая. Сегодня днём к моему дому подъехала Газель с тем, что мне предстоит разносить. Ну, я подумал, сейчас привезут коробочку и всё. Ага, как бы ни так. Приехало три коробки и пакет. Тяжеленные, блин. За одну и даже две ходки мне фиг это унести. Открыл я это, чтобы рассортировать и ужаснулся ещё больше. Килограммы макулатуры, ещё и поштучно. Ну да ладно, глаза боятся, а руки делают, начал я это сортировать по адресам и класть в свою сумку, сколько влезет. Влезло немного. Ну, для первого раза, для разведки так сказать, хватит. Сумку на плечо, плеер в уши и в бой. Настроение боевое, ещё к тому же сегодня замечательный праздник, День Победы. Праздник наших ветеранов. Шёл и боялся, что будут на три буквы посылать или спускать собак на бедного курьера. Но ничего такого не произошло. Мне везде открывали дверь, кто-то даже поздравлял с праздником или подсказывал номера домов, которые я не мог найти. Так понемногу, гуляя по своему бывшему району, я обошёл всего 8 домов, разнеся при этом порядка 290 квитанций. И это без всякой логистической стратегии, просто от балды. Небольшой казус произошёл только на последнем адресе, на Декабристов 75. Сначала я срулил не в ту сторону, потратив полчаса драгоценного времени, а потом кое-как попал внутрь дома, который охраняется и нашпигован замками с электронными ключами, которые надо получать у этой самой охраны. Меня пустили без этого ключа. В первые два подъезда попал спокойно, там сидели консьержки, а вот с третьим произошла беда. Туда-то я попал, набрав первую попавшуюся квартиру, а обратно выйти не смог. Оказывается, чтобы выйти, нужен этот самый электронный ключ. Что делать, простоял минут пятнадцать так, пока кто-то не вошёл в подъезд. Свободный и радостный, успешно выполненной разведкой пошёл домой. Первый блин не вышел комом. Ко второму походу я подготовлюсь уже лучше и захвачу с собой больше квитков. Погода сегодня замечательная, настроение тоже, не смотря на то, что немного устал. День, можно сказать, удался, надеюсь, и вечер будет таким же. 10 мая. Очередной рабочий день. Ну как рабочий, курьерский. Сегодня маршрутом у меня была только улица Щорса, 8 домов. Квитков было немного побольше, но, однако по времени я выиграл всё равно не больше часа. Пока разносил квитанции, пообщался с бабульками, немного позагорал, благо погода сегодня просто прекрасная (наконец-то лето приближается). И, слава Богу, всё прошло без происшествий. Что касается вчерашнего вечера, то он для нас с Наташей был плодотворным: выпили немного вина, перекусили, расписали условную смету затрат (немного расстроились от полученной суммы), набросали условный маршрут и уставшие в третьем часу ночи грохнулись спать. P.S. Кстати, акула была впервые у меня в гостях… опасная затея была приводить в дом морского хищника. 12 мая. В последнее время мне моя подработка напоминает работу. Встаёшь пораньше, чтоб немного рассортировать эти проклятые квитки, 3-4 часа гуляешь, чтобы их разнести. Потом приходишь, немного отдыхаешь и опять сортировать. Благо сейчас мама приехала и поможет (она любит такой работой заниматься). По идее срок мне дали до 15, но думаю, будет не смертельно, если жители получат свои счета на день-два позже. Я посмотрел в квитанции, там им рекомендуют оплатить до 21. Так что лучше пусть получать их позже, чем не получат вообще. Вчера гоняли с Наташкой по «Радуге», смотрели мне шмотки и всякую хрень для велопохода. Купили прикольные очки для защиты глаз от пыли, а ещё Наташа подарила мне прикольный брелок в виде велика, на память. У нас ещё примерно 101 день до воплощения мечты. Мы медленно, но верно идём к ней. Хватило бы сил и удачи. 13 мая. Прихожу, сегодня домой, а там такая картина маслом. Мама с папой разобрали всю эту кипу квитанций, здорово облегчив мне работу. Спасибо им. 15 мая. Наконец-то всё разнёс! Ох, и тяжкая это работа. И вроде бы прошло всё без эксцессов, но, тем не менее, устал как чёрт. Осталось дождаться своих честно заработанных денег. Звонил сегодня по поводу работы ночным сторожем в офис. Вакансия уже занята. Обидно. Ну что ж делать, будем ещё смотреть какие-нибудь варианты. 16 мая. С утра меня разбудил звонок Наташи с предложением ехать в два часа на собеседование в «Сима ленд», на должность мерчендайзера (в ночь). Не смотря на то, что планы на день у меня были немного другие, я согласился. Поел холодной окрошки в этот жаркий день и отправился на место встречи, в «Мегаполис», откуда нас должен был забрать служебный транспорт. Всю дорогу мы с Наташкой ржали как кони и несли всякую хрень. Это мы умеем, так же как и пожрать. На месте мы заполнили анкеты, пообщались со специалистом по кадрам. Что я могу сказать, предложение весьма интересное, и зарплата 20 тысяч и условия вроде пока подходят. Надеюсь, нас примут. А что вдвойне будет круто, так это если нас примут обоих. Будем вдвоём работать в одном месте на общую мечту. Обратно мы довольные собой поехали в СИНХ. Кто-то по делам, а кто-то на занятия. Будем ждать звонка из этой компании, ждём их положительного решения. 17 мая. 1:30. Конечно к путешествию и Италии событие, которое только что со мной произошло, никак не относится, но поскольку это дневник памяти и тут мы пишем что-то эмоционально пережитое для нас, то я создаю эту заметку. Время было примерно 1:20 ночи, сидел в наушниках, смотрел хоккей, родители спали. Неожиданно в нашу дверь стали сильно стучать и звонить в звонок. Мы подскочили. «Кто там?» Девушка что-то невнятно через дверь говорила про скорую и про то, что бабушке плохо и нужно спустить её до машины реанимации. Что делать? Открыли дверь. Оказалось, что у бабушки из соседней квартиры случился инсульт. Мы с папой вышли на площадку, чтобы помочь. Картина, которую я впервые в своей жизни увидел, была не из приятных. Старушка лежала на диване, уже хрипела, изо рта у неё шли слюни вместе с кровью. Врачи скорой проводила какие-то манипуляции. Потом мы взялись вчетвером и донесли её до машины. Небольшой стресс среди ночи. Хочется, конечно, пожелать бабушке здоровья. Но. Есть в этой истории одно но, от которого я чуть кирпичик всё же не отложил. Примерно за час до этого случая я посмотрел ужастик «Окулус» и прочитал одну страшную историю из паблика ВКонтакте, которая называется «Закрывайте на ночь двери». Представьте только моё состояние, когда после этого среди ночи в мою дверь начали стучать. Вот фрагмент из этой истории: «В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь, вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрел в коридор, попробовал дверь и …точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на 4 оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты, когда услышал необычные странные звуки за дверью. Было ощущение, что кто-то водит ладонями по двери с той стороны, ощупывает ее, как будто слепой натолкнулся на препятствие и пытается понять, что это. Хоть и вздрогнув от неожиданности, я развернулся с намерением как минимум посмотреть в глазок. Я подошел к двери вплотную и заметил, что ручка стала поворачиваться вверх-вниз, как будто пробовали открыть дверь. Затем раздался странный неритмичный стук. Мне стало внезапно холодно, заныло сердце, не страх и не ужас, а какая-то черная тоска, мутная непонятная тревога полезли в душу. В глазок я смотреть расхотел. Тихо стал отходить в комнату, жена проснулась и уже что-то собиралась сказать. Я знаком попросил ее молчать, она сразу поняла, что что-то не так. Глаза ее округлились. Надо сказать, что есть у меня один девайс, которым я почти никогда не пользовался. А именно, видеокамера, смотрящая на площадку и подключенная к компу. Ее притащил в подарок мой братец, работавший в то время в конторе, занимающейся установкой систем видеонаблюдения. Посмотрели, поигрались пару раз и про камеру забыли. Сейчас я про нее вспомнил. Не знаю, какая черта человеческого характера заставляет нас смотреть в глаза Вия? Вот и я подсел к компьютеру и запустил изображение площадки. Что это было? Не знаю, но я это видел и жена видела. Нечто, замотанное в какие-то темные лохмотья, неестественно изгибаясь и вихляя, бродило по площадке, скребясь в двери, дергая ручки, припадая и прислушиваясь к звукам в квартирах, заглядывая в глазки. Голова этого нечто также была замотана в тряпье, из тряпок торчали темные руки, длинные, узкие, с неестественно длинными, в два-два с половиной раза длиннее обычных, пальцами. Еще несколько раз это нечто подходило к моей двери и надолго припадало к ней. Казалось, сердце останавливалось, у жены текли слезы, она закусила край простыни, чтобы не издать ни звука. Я, путаясь и сбиваясь, читал про себя «Отче наш»… Потом ЭТО уползло вниз. На улице забрезжил ранний июньский рассвет. Если бы мы жили в деревне, это наверное и были бы первые петухи. Еще через час мы пришли в себя». Сейчас я выдохнул. Досматриваю хоккей, пишу заметку и ложусь спать. Через 5 часов вставать на работу. Нужны денежки для Италии. 20 мая. Глубокая ночь. Что ждёт меня сегодня днём, я пока не знаю, но пока ничего не происходит, меня одолевают разные мысли. Они разного содержания, от плохих до хороших, от депрессивных до восторженных. В моей голове, будто фейерверк в виде разноцветных мыслей. Хочется немного ими поделиться с дневником. Мне 24. Долбанных 24 года. Если честно, то когда-то давно я по-другому представлял себя в этом возрасте. Думал, буду взрослее что ли, увереннее стоять на ногах, возможно уже нянчить кого-то, ну или находиться в ожидании прибавления. Думал, что рядом будет плечо любящего и любимого человека, полная финансовая независимость и прочее. И вроде всё делаю правильно, но почему-то жизнь кидает меня не в ту сторону. Сталкивает не с теми. Каждый раз, стоя в храме и ставя свечку за здоровье своих близких, я прошу Бога только об одном, чтобы у них всё было хорошо, чтобы они были счастливы, а вместе с ними счастлив и я. А счастлив ли я? Это большой вопрос. Я люблю жизнь и я стараюсь, чтобы в ней я испытал всё и тем временем прожил её достойно. Чтобы было о чём рассказать детям и внукам, чтобы было что-то, что я мог после себя оставить. И то, что мы задумали с Наташей даёт мне стимул, я сейчас живу этим, живу исполнением мечты. По крайней мере, попыткой её исполнить. Но и тем временем нет того самого плеча, на который можно было бы опереться, тепло которого можно было бы почувствовать каждый раз, когда начинаешь сдаваться. Прошлым летом я потерял, наверно, самое ценное, что было в моей жизни — любовь и веру в неё. Я сейчас не буду говорить о конкретном человеке (хотя именно из-за него это произошло), но после этого я боюсь, что больше уже не найду и не испытаю этого чувства. А человек не может жить без него, он не может без этого чувства прогрессировать и двигаться вперёд. Я стараюсь, но безумно сложно. Сейчас я хватаю от жизни то, что упустил за пять лет своей студенческой жизни. Работа почтальоном, попытка устроиться мерчендайзером, погоня за деньгами ради путешествия. В студенческие годы я не испытывал этой романтики. И наверно сейчас самое время это попробовать, и в этом какой-то кайф от нашего мероприятия. Мы в самом начале задуманного, и ещё много предстоит сделать. Но когда на меня набрасывается этот ком, есть огромное желание сдаться. Возможно, завтра это всё пройдёт и уже другие мысли возьмут вверх и заставят двигаться вперёд. Но то потерянное будет давить ещё долго. Титры. 20 мая. День. Сегодня позвонили из «Сима Ленда». Нас вместе с Наташей взяли-таки мерчиками (мне осталось для полного счастья пройти флюорографию, но это мелочь). Ура! И пусть это не должность ген.директора «Газпрома», но тем не менее эта работа ещё на один шажочек делает нас ближе к мечте. Как много нам ещё предстоит сделать таких шагов. И следующие шаги будут труднее и морально и физически (не исключаю психов и ругани с обеих сторон). Но в данный момент (после сегодняшнего общения с Наташей) я полон позитивных мыслей и с улыбкой смотрю в будущее. Ведь все эти трудности покажутся пустяком, когда мы будем кверху попой лежать на итальянских пляжах или с восторженным удивлением рассматривать старинную итальянскую архитектуру и за бутылочкой красного вина смеяться над тем, что мы прошли прежде чем здесь оказаться. 23 мая. Вот и первый день в Симе. Впечатлений от этого дня масса. С утра я заехал за Наташей, и мы погнали на нашу новую совместную работу. 15 минут и мы на месте. А затем долгие часы инструктажей. Сначала весёлый дядька с интересной жизнью рассказывал нам про охрану труда. Часа два, не меньше. Затем подошла очередь пожарной безопасности. Ну и на горячее суровый дядька из службы безопасности компании пугал нас жёстким контролем и досмотрами. Вытерпели. Поржали, погрустили, помолчали, подумали, и дождались подписания договора подряда. После этого нас поводили по корпусам, показывая, где что и с чем это едят, параллельно ошарашив тем, что нам предстоит до шести вечера здесь быть. Но я выкрутился (причина была реальная, мне надо было родителям машину возвращать, чтобы они уехали на дачу). И без двадцати три, мы уставшие, ужасно голодные, тронулись в центр. Забросив тачку папе на работу, мы отправились набивать голодное брюхо в «Мегаполис». Решая по пути, что это будет: пицца или китайская лапша? Выбор пал на кухню поднебесной. Вдоволь накушавшись лапшички, мы направились по своим делам. Что бы хотелось сказать, подведя итоги набору событий, которые я только что перечислил. Компания действительно интересная, серьёзная и очень развитая (хотя должности у нас в ней не самые престижные и высокие). Девушка-руководитель, наш непосредственный начальник с первого взгляда мне показалась очень хорошей, тем самым человеком, с которым можно договориться (судя по тому, как она пошла мне на уступки с графиком). В целом день принёс мне большую долю позитива только потому, что рядом со мной была Наташа. Как будет дальше расскажет следующий пост. 24 мая. К хуям потеряно желание, потеряна уверенность в людях… В очередной раз. Сейчас ничего не хочется, уже ничего. Страх, эгоизм, недопонимание? Да как угодно. Меня кидали с Чехией и есть вероятность, что и сейчас будет то же самое. Называй это эгоизмом, чем угодно, я соглашусь. Мне ничего не жалко для людей, ничего не жалко для тебя. Но когда вопрос касается чувств, в них я эгоист. И такое поведение я рассматриваю как: сегодня отказ от работы для Италии из-за чего-то, о чём ты не хочешь говорить, а завтра отказ от поездки как таковой или поездки со мной. Эгоистично? Глупо? Но сейчас мне это выдаёт мой мозг. Мы дружим? Нет. Я сто раз говорил, что я не отношусь к тебе как к другу. Мы встречаемся? Нет. А что тогда? Да любовь это. Я тебя люблю. И не могу относиться по-другому. Спрятать это, перенастроить себя? А ты попробуй приказать сердцу! Попробуй мозгу приказать не думать о тебе постоянно. Когда ложишься спать и когда просыпаешься. Прокручивать картинки, что всё будет хорошо, всё будет иначе. Это самое глупое признание в моей жизни. Без глаз, без человека, а вот так вот. Не мог я раньше этого сделать, потому, что не было возможности. Не было момента, того, которого ждал эти месяцы. Хотел это сделать по-другому. Но боюсь, этот момент может не наступить и этой возможности у меня не будет. Прошёл год, как я не испытывал ничего подобного. Год, я знаю, о чём я говорю. Знаю когда это во мне. Хотя тебе постоянно твердил обратное. Сейчас это всё пишется не на эмоциях, на трезвую голову, обдуманно. Но через пять минут после написания я уйду в «стакан». Завтра в чтение, а послезавтра в работу. Мне нужно побыть с собой. Нужно разобраться во всём. Понять для себя, что будет дальше и что для этого нужно делать. Для этого я не хочу ни с кем видеться и ничего обсуждать. Один позитивный момент, который я бы выделил сегодня, это то, что моя близкая подруга Макс рожает. И сегодня-завтра станет мамой. Я искренне рад за неё и горжусь, что у меня есть такой человек — будущая мама славного малыша. А дети — это наше всё! 27 мая. Немного уставший вернулся из своей последней командировки на этот учебный год. Из Каменска-Уральского. Она принесёт мне ещё немного денег в копилку. А завтра нам с Наташей предстоит первый выход на работу. Что там будет? С одной стороны немного боязно, а с другой интересно. Что ж, первая бессонная ночь ради Италии. 30 мая. Теперь, когда прошли мои первые два дня на новой работе в Сима-ленде, и я немного выспался, можно написать сюда о своих первых впечатлениях. Что ж, оказалось всё не так плохо. К сожалению, из-за болезни эти первые рабочие моменты я проживал без Наташи. Мне пришлось привыкать к новому месту дополнительного заработка одному. В первый день я чувствовал себя иностранцем в чужой стране, который ничего не знает и у всех всё спрашивает. Начиная от входа на работу и заканчивая какими-то мелочами. Пропускная система в компании ничуть не хуже, чем в банке. Сначала надо прилагать электронный пропуск, который фиксирует твой приход на работу, затем записаться в журнале у охранника, и только потом идти на место работы (кстати, уход с работы аналогичен, только тебя ещё и досматривают). За пятнадцать минут до начала небольшое орг.собрание, где разъясняются цели на ночь и нововведения. Поле моей работы «всё для дома» (всякая мелочь, которые люди покупают для своих домов и квартир, от простыней и подушек, до градусников и средств для чистки унитазов). Коллеги мне попались очень даже неплохие, две раздувные девчонки Оля (если не ошибаюсь) и старшая по группе Настя. В первый день я естественно ходил за ней хвостиком и выполнял всё, что она скажет. От раскладки до конечной уборки. Самое сложное в ночной работе для меня — это вытерпеть время от 3 до 5, когда мозг отключается и реально хочется спать. Но в принципе я ожидал от своего организма худшего. С утра только жуткое желание спать (особенно в маршрутке) и непослушно урчащий живот, который не может смириться, что я не сплю, а работаю. Последний час делать вообще нечего, так как все задания обычно выполняются. И поэтому приходиться ходить по залу и создавать видимость работы. Второй день был в принципе таким же, только я уже не был белой вороной. Что-то уже умел: печатать паспорта на коробки, ценники, стикеры. Мне показали, куда что носить и прочее. Что касается еды, то нам её привозят в виде комплексного обеда, ну или ужина. Очень недурно и сытно я бы сказал. Единственный минус — это отсутствие напитков в обеде. По сто бальной системе нравится — не нравится, я бы поставил 80. Всё портит система штрафов за всякую мелочь (типа в целях безопасности и во избежание безделья). А так работать можно. А ради мечты — нужно. Ещё сегодня Наташа накормила меня в СИНХе вкусными булочками собственного производства. Объедение, умничка-хозяюшка моя. Не дала умереть бедному мерчендайзеру. Теперь о минусах с прошлой подработки. Эти гады задерживают мне получение моих честно заработанных 3000 рублей. Вчера мне это сильно подпортило настроение, но я надеюсь на лучшее. Один вывод я из себя извлёк: с ними я больше работать не буду из-за того, что они не держат своего слова и ищут отговорки. Хотя ещё 3000 были бы не лишними. Но зная свой ближайший напряжённый график, думаю, это не будет большой проблемой, а даже наоборот, слегка разгрузит меня.

Ненавижу, когда мне говорят: «Будь проще», «Не принимай всё так близко к сердцу». Всегда хочется ответить: «Стань собакой», «Лай, перестань говорить». Разве я виноват, что я такой? Что так воспитан, что у меня такой характер? Я не могу быть проще. Я воспринимаю вещи по-своему.