Иногда мне кажется, что я болен этим заболеванием. Во мне есть куча бесов, ангелов, людей, которые разрывают меня на части. Может это беда всех людей с творческим мышлением? Я могу быть добрым к старым, подать руку, если они упадут, но иногда я их просто ненавижу, когда они кучей лезут в транспорт рано утром, ворчат на тебя в то же время и ругают почём зря. То же самое с детьми. Я очень хочу быть отцом, баловать своих сорванцов и в то же время они меня убивают своими выходками. Не люблю, когда дети непослушны. Днём я преподаватель в университете, вечером могу заниматься делами, которые позорят эту профессию. По пути слушаю матерный рэп и сам же могу разговаривать многоэтажным матом. Достойно ли это моей профессии? Люблю своих родителей за то, что они сделали из меня человека, выучили, купили кваритру, дали (как я считаю) правильное воспитание. И в то же время срываюсь на них за некоторые их поступки в отношении меня или ещё чего-нибудь. Романтик по жизни и в то же время во мне романтизм убивают, не нужен он никому. Обожаю женский пол и ненавижу его одновременно. Возможно благодаря девушкам, которых мне «посчастливилось» встретить на своём пути. Могу работать как пчела, носясь целыми днями как сайгак туда-сюда и в то же время очень ленив. Верю в Бога, молюсь ему, прошу о помощи, иногда хожу в церковь, чтобы поставить свечку за здравие и упокой. Верю, что это поможет. И в то же время проклинаю его за испытания, которые мне подкидываются в этой жизни. Я счастлив и несчастлив одновременно. Знаю и одновременно не знаю что мне нужно. Тот я путь выбрал или не тот, ту жизнь или нет? На одном плече сидит чёрт и учит плохому, на другой ангел твердит, что так делать нельзя. Это ли не симптомы шизофрении? Я запутался. В моём творчестве та же самая путанница. Вера в любовь и в то же время её проклятие, жажда свободы и смирение в клетке, дружба — вражда, жизнь — смерть, мир — война. Кучу человечиков в голове, каждый день они разные и каждый день разное настроение, разная жизненная позиция, разные чувства, разный я.