143 запись: "Отрывки из "Дневника памяти". Второй месяц подготовки к путешествию"

03 июня. Наконец-то, сегодня получил свою долгожданную зарплату за курьерство. 3500 рублей, немного больше, чем я ожидал, но это даже лучше. Смягчился и согласился ещё раз разносить. Деньги всё равно не лишние. Хоть этого и мало для наших грандиозных планов, но если так призадуматься, то деньги на визу у меня уже есть. Наташа почему-то не выходит со мной на связь, что случилось, ума не приложу, чем я мог её обидеть? Сейчас поем и на дневной сон, ночью ехать на смену в Симу. Денег катастрофически не хватает, буду хвататься за каждую возможность подзаработать копейку. Может с миру по нитке да насобираю на всё, что запланировал. 06 июня. Сейчас глубокая ночь. Встать мне предстоит в шесть утра, а в восемь уже быть в университете. Сегодня ГЭК, а я — секретарь. Неприятная работёнка, связанная с писаниной, беготней и бюрократией. А ночью ещё в Симу ехать. Каждый день становится для меня каким-то театром боевых действий, где я борюсь сам с собой за идеалы, которые известны только мне. Шизофреник-я в человеческом обличии. Романтик в душе, днём я преподаватель, ночью мерчендайзер, а в перерывах грустный философ с одному только мне известной философией. Каждый день передо мной яма, которую я должен перепрыгнуть, а рядом нет никого, ни в тылу, ни впереди, ни с боку. Да и кому там быть, ведь я от всех абстрагировался. Сам себе придумал мечту, поставил цель и стараюсь идти к ней. Лишь единицы в курсе. Да и зачем мне всех оповещать? Не думаю, что от этого появятся люди, которые меня поддержат, на которых я смогу рассчитывать, с которыми смогу преодолеть это всё. Ведь все варятся в своём соку, всем насрать на чужие мечты и заботы. Даже друзьям и близким. Это прискорбно. Чем дальше, тем я больше понимаю, что люди вокруг серая масса, а я псих, отличающийся от них. Я так же хочу иметь семью, ребёнка, машину, в выходные встречаться и веселиться с псевдодрузьями, не нуждаясь в деньгах на всё это и забивая себе голову, где ещё заработать на кусок хлеба. Но путь почему-то выбрал другой, более сложный. Да и разве есть сейчас девушка, которая меня вытерпит? Которая захочет разделить со мной одному мне привычные идеалы? Может и есть, но я у неё не спрашивал мнения. Боюсь. Днём будет зарплата, и я ещё немного пополню свою копилку, может быть, мне даже удастся часок вздремнуть. Это лето как проверка. Железные у меня яйца, или всё-таки сдамся при первой возможности. А в награду как бы исполнение мечты, возможно не одной, а сразу двух. Пока я понял только одно. Я — один. 08 июня. Прошли две ужасные ночные смены в Симе. Почему ужасные? Да потому что закончились для меня плачевно. В первую ночь упала сковородка со стеклянной крышкой, и как назло в тот момент, когда я закидывал коробки на стеллаж. Крышка естественно разбилась. И кого же назначили стрелочником? Естественно новенького мальчика, то есть меня, найдя тысячи причин тому, что я виноват в её падении. От того, что коробка якобы тяжёлая и я её неправильно забрасывал, до того что проснулся утром в 8-30, а должен был в 8-31. Я, конечно, утрирую, но обидно до боли. Стоит эта сковородка 800 рублей, можно сказать смена вылетела впустую. Ещё обидней, что виноватым сделали меня, а не девочку, которая напихала их больше чем положено, да ещё и на тонкий крючёк, грубо нарушив правила (мне даже более опытные ребята и свидетели это сказали, но почему-то, когда оператор наезжала на меня, никто ничего ей не посмел пикнуть, побоялись того, что она их на чём-нибудь будет ловить для штрафа). Я не стал пускать сопли и спихивать всю вину на ту девчонку, как-то это не по-мужски бы было, а операторша и не стала разбираться, она лишь искала поводы заставить меня признать вину. Не в состоянии сопротивляться, я плюнул, согласился с тем, что это я, а на утро предупредил руководителя, что ухожу отсюда. Искать справедливости бесполезно. Отработал ещё одну ночь и завтра утром еду подписывать заявление и обходной. Получу свои кровно заработанные гроши и покину это проклятое место, где на работников абсолютно насрать. Правильно, Наташ, что ты забила на этот магазин. Далее что у меня в планах? Немного передохну, съезжу в Серги, подготовлюсь к экзамену и буду искать новую работу, так как денег пока мало, а они очень нужны. Да ещё как назло со здоровьем небольшие проблемы. Вроде бы ничего страшного, но меня это беспокоит. Ещё нужно обязательно выбрать время и сходить в церковь. Обязательно. Не хочу плакаться, это глупо, да и неуместно, скажу лишь только, что мне очень тебя не хватает. Именно сейчас. 15 июня. Наконец-то разнёс всю эту проклятую почту. А вместе с почтой закончились и праздники, они же выходные. В этот раз не обошлось без косяков и небольших дивидендов. Что касается косяков, так это то, что я в запаре на один и тот же адрес дважды разнёс счета. В итоге кто-то остался без квитков. Перепутал два дома, которые стоят параллельно друг другу. Что же касается дивидендов, то в одном «блатном доме» на почтовых ящиках обнаружил новые книги в жанре военной фантастики, один из моих любимых жанров. Я, конечно, взял их себе, ведь они совсем новенькие (куплены только в марте, судя по наклейке на них). Блин, у меня уже «синдром Плюшкина», тащу домой всё подряд. Не смог устоять. Сейчас буду ждать денег за работу. В Серги я так и не съездил из-за работы, да и родители не захотели. В церковь схожу либо завтра, либо послезавтра (это обязательный пункт). Радует, что стартовал Чемпионат Мира по футболу в Бразилии, и благодаря ему у меня бессонные ночи. Наверно глупо трачу свои ночные часы, но я не могу без футбола. 17 июня. Ночь. Всё меньше начинаю соглашаться с выражением: «язык мой — враг мой». Не язык. Скорее мысли. Мысли, которые материализуются в энергию, а уже эта энергия либо придаёт нам силы, либо убивает нас. Вот я лежу рядом с ней и нет ничего прекрасней этих моментов, за эти моменты готов отдать жизнь, только бы они длились дольше. Эти минуты тишины, минуты созерцания любимого человека. Но в одночасье всё рушится. Из-за плохих мыслей, которые перетекли в плохие действия, слова. И нет больше этих мгновений. Они остались только памятью… Не мыслями, а памятью. Поясню, почему я подразделяю эти понятия. Для меня память — это пережитки прошлого (плохого или хорошего), пережитого мною, а мысли это конструирование в мозгу чего-то ещё не произошедшего (возможно того, что не случится никогда). Я не углубляюсь в терминологию учёных, но для себя подразделяю это именно так. Мои фантазии, мечты, представления — это мысли; прошлое — это память. Всё просто. И вот сейчас эти мысли меня убивают. Почему они не могут быть хорошими? Ведь именно из-за них мне кажется, что мир против нашей мечты. Погода, обстоятельства, задержка денег и ещё тысячи факторов. И всё это просто материализация плохого в моей голове. А ведь Коэльо говорил, что если ты мечтаешь о чём-то, чего-то сильно хочешь и сосредоточен на этом, то вселенная будет делать всё, чтобы это случилось. Главное хотеть. Хотеть по-настоящему. Это как вера в Бога. Ведь он живёт в сердце каждого из нас, он живёт в каждом животном, в каждом камне, в каждом глотке воздуха, если в него веришь. Может я недостаточно верил и всё оборачивается против? Нет. Я верю. Я хочу, я знаю, что это будет. Знаю, что скоро проснусь счастливым за рубежом, выйду на балкон и буду потягивать коктейль, осматривая виды из номера своего отеля. Знаю, что скоро меня будет будить голос любимого человека. Знаю, что скоро сяду за руль своего замечательного авто. Знаю, что скоро детский голос звонко скажет: папа. 17 июня. День. Наконец сходил в церковь, поставил свечу. На душе стало спокойней, а в голове нет. Оказалось, что я дико просчитался с командировычными в Каменске. Их я получал ещё в апреле и спустил на английский и одежду. Эх, надо же было такому случится. Опять голова сейчас начнёт болеть где взять денег? После 25 снова сяду за компьютер и буду искать вакансии на выходные или на ночь. С деньгами за приёмку тоже непонятно что. На свой риск туда иду. Сегодня играют наши, удачи им с Южной Кореей и удачи нам с Наташей в поиске средств на путевки! 23 июня. Продержаться ещё б два дня и будет дышаться легче. Началась приёмка, послезавтра кандидатский по английскому, да ещё кафедра с документацией по комиссиям ГАК не отпускает. Кручусь как белка в колесе по десять часов без перерывов. Вот сдам экзамен, разберусь с основной работой и останется только приёмка. Денег от этой беготни не прибавляется, да и планы в связи с недостатком средств меняются. В общем, уедут родители в отпуск в начале июля, соберёмся у меня с бутылочкой красного вина, посчитаем доходы и прикинем с Наташей что куда и когда. Окончательный вариант страны и маршрута будет только в августе. Держим кулаки, сжимаем губы и вперёд! 24 июня. Ночь. Моя самая главная беда: я очень часто живу прошлым, думаю о нём, вспоминаю и иногда о чём-то жалею. Да, прошлое бывает хорошим и не очень. Но жить им — это клиника. Это как хранить в своём доме хлам столетней давности. Хлам превращается в мусор, мусор гниёт и разлагается — убивая всё живое вокруг. Так и прошлое может убить настоящее, а в последующем и будущее. Я не хочу этого. Прошлое должно лишь быть приятной фоновой музыкой на заднем плане, как в хорошем ресторане. Не мешать, а лишь создавать атмосферу жизни. Помогать настроиться, подумать, принять правильное решение. Раньше мне помогали забыться стихи, теперь мечта. Я надеюсь, это лето сломает мои кости, больные, как и моё прошлое, а срастутся они по-новому. Я стану новым человеком, с новым мышлением, с новой жизнью, с новой любовью к близким, к миру, к вселенной, к тому, кто будет рядом и разделит то, что я считаю счастьем. В голове у меня засела одна мысль. Брать фотоаппарат (и пусть это обычная мыльница) и фотографировать все значимые для меня и для города места. Сначала это будет Екатеринбург. Потом другие города, деревни и посёлки, где я побываю. В России и не только. Хочется набрать фото калаж как можно больше уголков этого прекрасного мира. Уголки, созданные человеком и природой. 26 июня. После долгого молчания и коротких постов Остапа сегодня понесёт. Начну с того что я наконец-то сдал кандидатский минимум по английскому языку. На четыре. Ура! Два года он мне покоя не давал. И вот этот кошмар закончился. Я не скрывал, что выложил очень круглую сумму за то, чтобы всё прошло гладко, и было меньше напряга. Думал, что выложил. А не всё так просто оказалось. Теперь мне нужно ещё пять тысяч, якобы на учебники кафедре, за то, что у меня всё прошло так хорошо. Казалось бы, договоренность была с теми людьми, что на всё про всё хватит тридцати пяти. Но тут ещё пять тысяч. Звонить и говорить им? Но тут не всё так просто. Я бы позвонил. Но англичанка настоятельно, буквально умоляя, просила этого не делать. Очень боится шума, ведь ситуация очень щекотливая, попахивает уголовкой за взятку, ну или как минимум узнать о подобных махинациях может много народа, которому это знать не обязательно. Причём если развернуть этот круг, влетело бы пару доцентов универа. Видимо очень побаивается тех ребят, что занимаются этим. Ей уже приходилось с ними разговаривать, когда я обмолвился с ними когда-то давно, что тридцатью пятью дело не заканчивается, а уговор был. Боится и за свою шкуру и за репутацию кафедры английского (хотя кого я обманываю, только за свою шкуру и боится). В общем, придётся ещё пятёрку выложить. Блин, опять растраты. Не хочу их динамить (хотя мог бы, оценка ведь уже стоит). Скоро предстоит учиться моей сестре. И возможно эта преподша мне ещё понадобится. Так или иначе, одной проблемой меньше. Завтра с моих плеч упадёт и основная работа. Все документы я сегодня вечером подписал у председателя. Пришлось ехать к нему домой на Бажова и полчаса подсовывать ему бумажки, зачётки, журналы. А его интересовал только один вопрос: когда заплатят? Блин жутко обидно. Я потратил кучу нервов, сил и времени, чтобы высидеть эти госы и защиту, заполнить все документы, собрать все подписи. И что я за это получу? Ничего. Свою грошовую зарплату. А он за полчаса росписей получит около тридцатки. И где справедливость. А он ведь даже не поднял свою жопу, не пришёл на эти экзамены и защиту, да что там говорить, человек работает в Горном (за углом) и не пришёл в соседний ВУЗ, чтобы тупо свои подписи поставить. Я должен был брать машину, ехать через полгорода, тратить своё время и свой бензин, и всё ради чего? Ради этой мизерной зарплаты на полставки ассистента. Похоже, реально стоит задуматься о том, а стоит ли продолжать батрачить за копейки. Да, сама работа препода интересна, да и если втянуться в науку, писать статьи и диссертацию, ездить на различные конференции и форумы, то можно получать колоссальное удовольствие. Но прежде, чем достичь каких-либо высот столько времени нужно потратить, столько бюрократии выдержать. Иногда на кафедре я себя чувствую шестёркой какой-то. Молодой ассистентик, тьфу, а я-то профессор, сама Калабина, ебать тебя за ногу (имя не нарицательное, но можно перечислять таких лиц как она, достаточно долго, не буду тратить на это пост). А если бросать это всё сейчас или через год, то жутко будет жалко двух потраченных лет, и денег, вбуханных в аспирантуру. Так что я сейчас в думах и запутался порядочно. Идём далее, что касается моих нервов, то они от такого режима, от такой жизни, от говна окружающего меня, на пределе. Я уже сегодня по дороге домой поймал себя на мысли. Дайте мне автомат. Буду хуячить всех подряд. Паскудная, глупая, грешная мысль. Но если она появляется, значит что-то не то. Или в голове или в окружающем меня обществе и обстановке. Погода не даёт нам с Наташей отдохнуть, прокатиться на великах до её дачи, поесть мяса, попить пива и забыть всё к херам. Теперь о приятном и немного смешном (для меня). Вёл в нашем универе для школьников мастер-классы по бизнес планированию. Мастер класс представлял из себя небольшую деловую игру. Где ребята должны были проявить свою фантазию. По концу они писали своё мнение в так называемых «шняжках». Сегодня мне на память подарили одну такую. Я дико и приятно удивился написанному. «Парень, который проводил бизнес-план — няша. Было очень интересно. И у него шикарные вены на руках». Ахаха. «Няша». Так меня ещё никто не называл. Поскольку дети разных возрастов и шестиклашки и одиннадцатиклашки, меня одолел вопрос: кто такое мог написать? Если двенадцатилетняя девочка, то мне страшно. Хотя что греха таить, кто бы это не написал, мне просто очень приятно. Наконец-то увиделся с Максом (Аней), и увидел её малыша, маленького мужичка. Блин, дети, когда они маленькие такие ангелочки, я просто умиляюсь. Проболтали с ней больше двух часов, наяривая круги по школьному стадиону (месяц не виделись). Обсудили всё. И так на пару часов я забыл о своих заботах. Но всё возвращается скоро на круги своя. Работа в приёмке дико напрягает. Операторы просто ужасно то ли глупы, то ли невнимательны. Куча ошибок, соответственно кучу раз я получаю по шапке. Но мне не привыкать, как никак шесть лет в приёмной. И знаю эту кухню на зубок. Куча нервов в течение двух месяцев, а потом весёлые лица и шампанское или Хэннесси за удачную приёмную компанию. Фу, выговорился. Что касается денег, то уже не переживаю. Нужной суммы для Италии, изначально запланированной (будем реалистами) уже не будет. Но будет сумма, которой мне хватит, чтобы охрененно провести время за бугром (неважно где, да хоть в Белоруссии) с самой красивой, замечательной и необычной девчонкой в мире! 29 июня. Наконец-то удалось выбраться к Наташе на дачу. Месяц (а может и больше) у нас не получалось это сделать. То у неё времени не было, то у меня, то работа, то учёба, то дела, то понос, то золотуха. Но в этот раз всё получилось. Точнее почти всё. Поехать-то, мы поехали, но в планах было сделать это на велосипедах. И велосипед вроде для меня нашли (спасибо Андрею, что дал его), и работа в час закончилась, и Наташа была свободна (единственное — чувствовала себя плохо). Но, тем не менее мы сорвались в путь. И всё было хорошо, мы проехали <st1:metricconverter w:st="«on»" productid="«10">10 км</st1:metricconverter> по городу даже, пока на Селькоровской у моего двухколёсного коня на задней втулке не рассыпался подшипник. Хорошо еще, что это всё случилось в черте города, иначе бы вообще печаль-беда. Пришлось возвращаться и оставлять велики у Наташи, а до дачи добираться с Андреем на машине. Затарившись курицей, пивом и зеленью мы тронулись в путь. Второй раз, который был более удачным. Мы доехали до точки назначения. Село Мраморское, что недалеко от Полевского. Признаться честно — очень красивое место (мне нравится уральская природа). И водоёмы и горы, и лес. Всё что нужно для отдыха. Немного погуляв по местной деревушке и лесу, мы направились жарить курицу и наслаждаться хмельным пенным напитком. Прогулка тоже была весёлой (раздували за всё). Забыл сказать, что нас было четверо. Помимо Наташи, меня и Андрея, была ещё его девушка Катя. Развели мангал (к моему стыду у Наташи это получилось лучше, чем у меня), нарезали зелень, разлили пива и понёсся душевный отдых в сельских местах. Город очень сильно угнетает психологически. Как белка в колесе, дом-работа-дом, стрессы, редкие встречи с друзьями, шум. А тут тишина, покой и умиротворение. Хорошо выпив и посидев, мы отправились в час ночи на вторую прогулку (чтобы спалось крепче). Придя обратно, ребята расположились на втором этаже домика для отдыха, а мы с Наташей погнали в комнату к бабушке и дедушке. Вырубился я сразу и проспал долго (Наташка говорит ещё, что храпел). Деревня, свежий воздух и всё такое (плюс алкоголь в крови) способствовали крепкому и долгому сну. Разбудили меня молебны за стенкой. Там видимо что-то типа церкви, или собрания прихожан (во второй половине дома), если честно я не понял. Но что-то мне стало не по себе. Я быстро оделся и выбежал на улицу, где все ребята уже были в сборе. Немного помогли бабушке Наташи потаскать доски и отправились домой втроём (ребятам надо было рано ехать кого-то встречать, а Наташа осталась). Так прошли наши совместные выходные. Всё было здорово, хотя велик подвёл. В другой раз, думаю, не подведет, и планы сбудутся на все сто.

Обсудить у себя 4
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

артём
артём
сейчас на сайте
27 лет (13.01.1990)
Читателей: 121 Опыт: 38.6012 Карма: 1.35966
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
все 91 Мои друзья