04 июля. Ночь. Совершил по району позднюю вечернюю прогулку. Думал. Прости, что ляпнул про хахаля. Не подумал. Просто понимаю, что для посторонних людей мы это не мы, а наш образ, который мы создали в их глазах. Иногда этот образ фальшиво хороший, иногда фальшиво плохой, но, как правило, он не настоящий. Настоящие мы только наедине сами с собой. Думал о том сообщении, который получил от Юли. Она написала мне, что нашла тетрадь со стихами, которые я посвятил ей, написал своим корявым почерком и когда-то давно подарил от чистого сердца, она подарила мне свой рисунок, который я до сих пор храню. Мы не виделись год, не общались столько же. Только поздравления на дни рождения и праздники ВК. Это единственный человечек, которого я любил и с которым остался в хороших отношениях. А я ведь даже не узнал как у неё дела, не спросил, как она сдала сессию, какие у неё планы на лето. Мне всё равно? Наверное, нет. Это глупо, но я не могу объяснить этого. Может, не хочу лезть в прошлое (а нас очень много связывало два года, много приятных воспоминаний). Может, хочу жить здесь и сейчас, жить своей мечтой, думать о тебе по утрам и перед сном, а не о том, что было в 19 лет. Я не эгоист, я просто хочу жить по-другому. 06 июля. Вот и подошли к концу выходные. Чем они запомнились для меня? Мы наконец-то, спустя долгое время собрались все вместе: Вова, Шура, Серёга, Вадик и я. Не припомню, когда это было в последний раз. А соединило нас возвращение домой Вадика из армии. Мы встретили самого младшего и самого первого, отслужившего в рядах ВС РФ. Отметили с душой, под песню Сектора Газа — Демобилизация, его возвращение. Все были счастливы, строили планы на будущее, отдыхали душой и телом, немного напрягая желудок и печень едой и алкоголем. В субботу выпили немного пива, а сегодня я уже стоял кверху попой на огороде. После твоей дачи это второе знаковое мероприятие за лето, которое я запомню, и которые заставит меня улыбаться ещё очень долго. 09 июля. Ночь. Сижу, жду полуфинала. Давненько не общался с тобой. Очень соскучился и хочу, чтобы ты уже побыстрее приехала ко мне. Настроение вроде хорошее, суетливый день ушёл, пришла философская ночь со своими думами. Мы знаем друг друга почти два года. Из которых ближе стали только в последние восемь месяцев. Даже не знаю, точнее уже не помню, что стало тому причиной, что мы так сблизились. Но меня уже не первый день одолевают мысли. За эти месяцы ты дала мне возможно больше, чем кто-либо из друзей, бывших девушек, родственников вместе взятых. Благодаря тебе я больше влюбляюсь в жизнь, становлюсь фанатиком мечты, ещё больше идеалистом, чем был раньше (меня это радует, мой романтизм ещё не убит, он ещё дышит). Прошлое, которым я жил раньше уже не властно надомною, и я отложил его в пыльный ящик, лишь изредка возвращаясь к нему, чтобы улыбнуться, или взять пример, чтобы не повторить какую-то новую ошибку. Никто не мог меня этому научить. С тобой я попробовал экстрим: сноуборд (это воистину потрясающе и к этому хочется вернуться вновь), велики (до тебя я не ездил на горном), непреодолимое желание заработать на то, чтобы увидеть мир. Какая-то гармония поселяется во мне, выталкивая прежний дисбаланс. Я начинаю любить уже не за что-то (комфорт, красоту, сексуальность), а просто любить, открывая для этого сердце, не боясь, что ему причинят боль. Ведь боль была от лживой любви, от потери комфорта. Может пока я не пришёл к истинной вселенской любви, о которой говорит Коэльо, но я вижу лучик, к которому надо идти, чтобы рано или поздно добраться к ней и открыть её для себя. И всё это благодаря тебе. Эмоций, чувств, счастья, с тобой я испытываю сейчас гораздо больше, чем когда-либо с кем-либо. Я даже не знаю, как это назвать (поскольку ты любишь темы секса, назову это духовным оргазмом). Единственное, что тебе пока не удалось, так это отучить меня перебивать. Так к чему я это всё говорю? Почему я задумался над этим и решил написать всё это сейчас? Мучает меня вопрос: а я что для тебя сделал? Я не чувствую, что научил тебя чему-то. Я не зажёг тебя чем-то новым, не внёс в твою жизнь изменения, по крайней мере, такие, какие внесла ты в мою. Я не веду речь о какой-то помощи, которую я мог тебе оказать (поверь, большинство из того, что я делал для тебя, не стоило мне каких-то сверхчеловеческих усилий). И если так, то мне очень стрёмно, что я как паразит только впитываю, ничего не давая взамен. Назову это футбольным термином «игра в одни ворота». Я должен отдавать что-то тебе и желательно в двойном объёме. Что-то, что бы заставляло расти тебя духовно, эмоциально, что-то, что делало бы тебя счастливой. Это единственное, чего я сейчас желаю. 20 июля. Меня впервые нарисовали, за тем как я тружусь на работе. Здесь я в роли секретаря ГАК. Журнал, бессилие и бутылка красного вина в придачу. Очень круто получилось. Второй рисунок – начало приёмной компании в универе. Большое спасибо Ане! 21 июля. Ходили сегодня с ребятами из приёмки в киношку на «Мачо и ботана». Поели, поржали, здорово провели время, не смотря на ужасную погоду. Блин, это самый классный набор операторов. С ними легко и здорово работать, очень много движухи и приколюх, как вспоминаю, что вызывали девочку из «Рэд булла», чтобы пофоткаться на фоне СИНХовских плакатов и на халяву получить энергетика, аж слёзы от умиления. В эту пятницу гоним на шашлыки на Уралмаш, отмечать конец приёма документов. С кем-то придётся расстаться. Немного печально, но что делать, это всё временная работа. Не со всеми было конечно так классно, ребятки всё-таки разношёрстные. Но большинство ребят суперские: Серёга, Олег, Катя, Макс, Саня, Вероника, Лейла, Настя, Женя и ещё многие. Буду помнить эту команду. Такими ребятами легко руководить, с ними прикольно общаться, смеяться и работать во благо универа. 24 июля. Этой ночью я был реально самым счастливым человеком. Никогда и ни с кем такого я не испытывал. Нисколько не жалею о случившемся. Случилось то, что случилось. И то, что говорил ночью после всего этого — чистая правда (не знаю, помнишь ты это или нет). Бабы, другие девушки и тем более малолетки мне не нужны, вышел из этого возраста, да и просто не хочу время впустую терять с теми, кто ничего мне не даст. А иметь ради того чтоб было — глупо. Живи, как посчитаешь нужным. Каждый из нас живёт по своему, со своими принципами, со своими тараканами. Я отношусь к тебе как считаю нужным, и испытываю то, что испытываю. Никаких барьеров я ставить не буду, это моё и мне с этим жить, только мне, ты не виновата. Сейчас со своего позволения я уйду в угол и в себя. Самоотшельник в урбане. Прости. Но пока я сюда писать больше ничего не буду. И от ВК постараюсь держаться подальше, как и от встреч со всеми.