На пути к почётному званию дипломированный специалист, любой студент должен преодалеть два трудных испытания. Первое — это государственный экзамен (для тех кто не знает, поясню, что это все дисциплины твоей специальности собраны в одно и сдаёшь ты при этом всё не одному человеку, а целой комиссии преподавателей). И второе — это непосредственно защита диплома. 9 июня я проходил первое испытание на пути к диплому. И… прошёл его успешно. Это оказалось даже проще чем я думал. Час подготовки плюс пять минут рассказа плюс час ожидания оценки, оглашение результатов и можно праздновать. А мне есть что праздновать. Гос. экзамен я сдал на отлично. Ура!!! Теперь можно перевести дух и готовиться к самому главному второму испытанию.

Жила в одной деревне девушка. Не было никого прекраснее неё. Своей красотой днём она затмевала солнце, ночью луну. Много женихов приходили свататься к ней, но она всем отказывала. Юноши дарили ей подарки и свои сердца, но она разбивала их сердца, как хрусталь. Был и один юноша, что жил по соседству, который без ума полюбил красавицу, но полюбил её не за красоту, а за свет, который он увидел внутри неё. Он как мог ухаживал за ней, дарил подарки, устраивал сюрпизы, выполнял все её прихоти, но она только смеялась над его чувствами. Ей льстила её красота и внимание мужчин. Но однажды в деревне появился злой и страшный колдун. Узнав, что в деревне проживает девушка невиданной красы, он похитил её. А похитив, сказал: «Я освобожу тебя из плена, но ты должна будешь сделать выбор. Или быть красивой и остаться жить со мной в моём замке, или быть очень старшной, но зато на свободе и жить как раньше». Десять дней и десять ночей думала девушка. С одной стороны быть такой же красивой, но жить с этим чудовищем, с другой стороны быть страшной, но жить на свободе. А кому она страшная нужна? И всё же девушка выбрала свободу. В новом обличие девушка вернулась в свою деревню. Но все начали смеятся над ней, не было больше ни женихов, ни мужского внимания. Она стала совсем одинокой и никому не нужной. Внимание избаловало её и теперь надо было привыкать жить по новому. Но однажды к ней в дом пришёл тот соседский юноша. Увидев её, он не закрыл глаза, не посмеялся. Он просто сказал: «Я рад, что ты вернулась, вот, держи». И подарил ей букет полевых цветов. От неожиданности девушка чуть не упала. Он единственный, кто не обратил внимания на то, что теперь прежней красоты нет. И приняла букет. Так было каждый день. Он приносил ей то цветы, то ягоды, то читал стихи, написанные им ночью для неё. И она поняла, что он её любит по настоящему. Вскоре умер злой колдун и его чары спали. Девушка вновь стала красивой, но её это уже не волновало, ведь рядом был человек, который искренне полюбил её и которого за это искренне полюбила она. Красота может уйти безвозвратно, а настоящая любовь остаётся и крепнет не смотря на такие мелочи.

Если не можешь изменть себя: бросить курить, разговаривать матом, обсуждать людей, ревновать любимого человека, постоянно ругаться, нудить. Измени мир вокруг себя. Это гораздо тяжелее, но попробуй.

Мечта писателя и поэта написать свою книгу. Книгу о своей жизни, книгу о себе, своих мыслях, мнениях, переживаниях. И я решил написать такую книгу. Книгу, где главным героем буду я и всё, что касется меня, всё, что интересно мне. Это книг-пазл. Книга, которую я соберу из записей своего дневника, который я начал вести ещё с третьего июня 2011 года. Я терпеть не мог писать сочинения на уроках русского языка и литературы. Ненавидел, когда мне указывали, как это надо делать. «Напишите четыре страницы сочинения по прочитанному роману «Евгений Онегин»». А я не хочу писать сочинение на эту тему. И почему именно четыре станицы? Может я мало, что знаю об этом романе, а может, я его вообще не читал. Ну что вы от меня хотите? Только не подумайте, что я вообще не люблю литературу. Не люблю писать, читать и прочее. Нет, я обожаю всё это делать. Но делать всё это от души, по своему желанию, а не тогда, когда меня заставляют это делать. Писать, выдумывать что-то – это вообще очень интересно. Серое вещество в голове сразу начинает интенсивно работать. В тебе пробуждается какой-то вулкан, и он выплёскивается наружу. Что-то, писав, ты начинаешь жить в этом. Ты сам становишься своим героем, которого ты выдумал, переживаешь его страдания, радуешься его победам и разочаровываешься вместе с ним. По-моему писать – это даже лучше, чем читать. Я обожаю выплёскивать свои фантазии на бумагу. Люблю придумывать своих героев, ставить перед ними препятствия и помогать им проходить их. Многие истории и рассказы просто результат моей буйной фантазии, а многие произошли на самом деле. Что-то мне подсказали друзья, а что-то мне пришло на ум самому. В общем, я стараюсь писать понемногу, так называется творить. Что-то получается, что-то не выходит, но я стараюсь. Иногда я не могу пересилить свою лень и заставить себя писать, а иногда меня просто не остановить, слова прямо так и вылетают из меня, слова становятся предложениями, предложения текстом, а текст очередным стихом, рассказом, повестью, или дай Бог романом. У меня есть такое желание, написать больше, чем кто-либо когда-либо. Но я сам прекрасно понимаю, что это лишь моё воображение, а где-то и самолюбие поигрывает. Я люблю писать, но больше чем хобби, к сожалению, это я вряд ли могу назвать. Это, скорее всего моё увлечение, которому я иногда посвящаю своё свободное время. Что этими строками я хотел сказать? Я хотел сказать, что писать – это моё увлечение, которым я иногда занимаюсь. И я решил садиться изредка, раз или два, если повезёт больше за компьютер и писать эту книгу о себе, о своих мыслях, мнениях, событиях, которой я дал такое название, как «Строчка за строчкой. Книга-пазл». И действительно, у этой книги не будет временного лимита, я буду писать её столько, сколько мне вздумается. В общем, писать, писать, писать, пока не скажу сам себе: «Всё хватит, книга закончена». Вот тогда я и перестану писать, а пока день за днём буду долбить в клавиши. Хочется что-то оставить после себя потомкам, я решил, пускай это, будет книга о себе. По крайней мере, у внуков и правнуков не будет вопросов, кто я такой был, как жил, чем занимался. Они откроют эту книгу и у них сразу появятся ответы на вопросы, которые их так интересовали. Я, например, всегда хотел узнать, как жили мои бабушки и дедушки. Но кроме их рассказов о себе, я мало, что о них могу поведывать. Да и половину тех рассказов я позабыл. А вот в этой книге будет всё, это будет неким письмом потомкам.

Настоящие эмоции, настоящие чувства, настояющую свободу и в то же время заключение может дарить только любовь. Лёгкость, наслаждение, романтика, отсутсвие времени и одновременно боль, страдания, ревность, нервы. Всё познаёшь через любовь. Вторую половину больше познаёшь, когда любишь безответно. Я любил. Любил эту девшку. Зовут её Юля. Познакомились в первый раз мы на дискотеке, когда я ещё учился на первом курсе. А потом судьба свела нас ещё раз и уже надолго летом 2009 года. Мне тогда было деявятнадцать, а ей (к моему сильному удивлению) всего тринадцать. Я влюбился в неё с первого взгляда, но тогда за ней ухаживал мой друг Шура, и я молча находился в стороне и ждал, не вмешиваясь. Но Шура получил отворот-поворот и я подумал, что это мой шанс. Ухаживал я немного, банально, подарил цветы, игрушку на день рождения, признался в любви. Открыл сердце… но… получил отказ. Жёсткий удар по сердцу, самолюбию и нервам. Но в то же время винить Юлю я не хотел. Возраст, ветер в голове, какая может быть любовь? Тем более такая разница в возрасте. «Взрослый парень, амбициозный, пишет стихи, катается на машине, немного романтик, читает Коэльо, ему нужны серьёзные отношения. Я молодая, рисую, пою, учусь в школе, мне нужна свобода и много парней вокруг, которые будут оказывать мне знаки внимания». Наверное такие мысли были у неё в голове тогда (по крайней мере я так думаю). В общем, в ответ взаимности я не получил. Психовал, забивал на неё на месяц, а то на два или на три. Но потом снова писал или звонил, начинал общение заново. Потом ухаживания, немного разнообразнее, но всё равно не пик: тетрадь со стихами посвящённые ей, романтический вечерок с бутылкой вина, конфетами и медленной композицией Петлюры «Платье белое», первые поцелуи в губы. Но снова видел равнодушие в мою сторону. А потом… потом появилась Лена. Не буду врать, сначала, когда наши отношения с ней только-только зарождались, я думал о Юле. Но потом отношения поглотили меня с такой силой, что я потерял голову от Лены. Потерял голову и предал свою первую любовь. Кто-то скажет, какое это предательство, ведь ты ей был не нужен? Ты правильно сделал. Но нет, это было предательство с моей стороны, учитывая историю с концертом (на него я пригласил Юлю, а потом, когда появилась Лена я пригласил вместо Юли Лену). Утешал себя тем, что сделал всё правильно, но в душе чувствовал себя мразью. Так или иначе наше общение полностью прекратилось, хотя мы не ругались. Лена злилась, когда я говорил о Юле, она знала, что я к ней испытывал, и я старался не злить любимую. А потом по моей глупости рухнули отношения с Леной, я потерял её. И… я набрал номер Юли. «Привет. Как дела?»- спросил я. И снова в ответ услышал её голос. Мы встретились, пообщались. Я впервые в жизни услышал комплемент от человека, который со мной не был в отношениях и которому я сделал такую гадость. Обещал любить всегда, приглашал на концерт и в итоге повернул всё на сто восемьдесят градусов. Потом мы классно отдохнули в клубе, где мы снова танцевали, я вновь прикоснулся руками к её телу, а губами к её щеке, вновь почувстовал её запах. Мы снова начали нормальное общение. А недавно мы провели такой вечер, о которм раньше я мог только мечтать. Роллы в кафе, беседа о будущей совместной песне и прогулка по вечернему Екатеринбургу, по его романтичным местам. О такой прогулке с Юлей раньше я только мечтал. И всё было так легко, потому что никто никому ничего не обещал, никто никому ничем был не обязан. Это называется свобода. Когда мы хотим любить, мы всё равно теряем эту легкость, эту свободу. Этот вечер я буду долго хранить в памяти, как, думаю, и она. Буду хранить, как тот рисунок, который она мне когда-то давно дарила. Оказывается жизнь такая сложная вещь. Я порой её вообще не понимаю. И боюсь, что те чувства, что были у меня к Юле до Лены, родятся вновь и я вновь всё испорчу, испорчу хорошие отношения с Юлей, а как человек она мне очень дорога. Она мне очень сильно помогла, когда мне было плохо, она не прокляла меня за то, как я поступил с ней. Она теперь другая, я теперь другой. И что будет дальше, я не знаю. Но судьба почему-то нас уже столь длительное время не разводит до конца. Мы то рядом, то далеко, то общаемся, то нет. Но мы не теряем друг друга.

Люблю хорошие шоу. Одно я уже описывал: TOP Gear. Но сейчас речь пойдёт немного о другом. Родилась в прекрасном граде, да в Екатеринбурге одна весёлая квн команда. И назвали себя весёлые и находчивые «Уральскими пельменями». И сшили они оранжевые рубашки. И добрались они благодаря своему таланту до стольного града Москвы, до батюшки Александра Васильевича Маслякова. Да выиграли в 2000 году главную игру в КВН. Казалось бы на этом добрая сказка ребят закончится и пойдут они кто куда. Но нет, не пропадали ещё так просто таланты на земле уральской. И после победы, казалось бы — пика своей карьеры, команда не сдулась, а наоборот начала расти. Начали они делать своё шоу, которое так просто и называется «Шоу Уральские пельмени». Начали писать и придумывать свои программы, и гастралировать с ними по всей стране. Команда пользуется популярностью и на их концертах всегда аншлаг. А в Москве их концерты посещает вся московская гламурная элита: певцы, артисты, ведущие, спортсмены. Я обожаю их шоу и с удовольствием смотрю. Люблю творческих людей, которые сами себя сделали и за счёт своего таланта вышли и вырвались вперёд. А «пельмени» это заслужили. Каждый раз смотря их сценки, я хватаюсь за живот. Особенно обожаю, казалось бы, глупые шутки Соколова и песни с красивым голосом Мясникова. Все их выступления, вроде бы юмористичиские, одновременно сатиристические. Они показывают всю нашу реальность, современность, людей, через призму юмора. И это здорово. Посмотреть на жизнь, посмеяться, набраться хороших впечатлений и продлить от смеха пару годиков жизни.

Письмо первое.                                                                                                                           Будет глупо начать своё письмо с этого, но я начну. Встречая этот Новый год, я загадал желание: встретить свою любовь, взаимную любовь. Но я и представить не мог, что оно сбудется, и я её встречу. Волею судьбы, волею Бога, а может и волею случая, но мне суждено было свыше увидеть тебя и полюбить. Ты помнишь тот день, когда мы впервые встретились? Я его помню, как будто это было вчера. И наша первая прогулка. И знаки, кругом были знаки, которые говорили мне: «вот она, вот твоё счастье, вот твоя половинка, не упусти её». И я видел эти знаки и следовал им. По-мальчишески, может не совсем идеально, как умел, но я начал ухаживать за тобой. И гуляя с тобой, я всё больше понимал, что ты мне нужна. Без тебя я уже не представлял, как проведу этот день, как снова сер он будет без твоей улыбки, нежных хваток моего пальца, которым я так и норовил что-то показать. Набережная, шум реки, замочки, всё это я полюбил, находясь рядом с тобой. Мне было хорошо с тобой просто молча смотреть на воду, ходить под дождём, разговаривать обо всём и в то же время ни о чём. А потом этот страшный для меня месяц разлуки. Знаешь, я ещё тогда на перроне понял, что люблю тебя. Но сказать не осмелился. Почему? Да потому что боялся, что не увижу тебя больше. Бог услышал мои молитвы, я дождался тебя. И это кафе и признание. Я открыл тебе свою душу, я доверил тебе сокровенное, теперь я весь в твоей власти. Для меня ты самый близкий и самый чистый человечек, и я надеюсь, что ты никогда не растопчешь сердце, которое я открыл тебе, ведь однажды с ним уже так сделали. Я тебя люблю. И это счастье для меня. Люблю так, как никого и никогда не любил. Люблю твои магические карие глаза, люблю твою по-детски искреннюю улыбку, люблю твои волосы, люблю твои прекрасные ручки, я обожаю их целовать, люблю твои щёчки, люблю твои капризы, люблю быть с тобой рядом, люблю твой запах. Ты самое ценное, что мне дарила жизнь, ведь ангел с неба – это подарок, который дорого стоит. И закончить своё первое послание я бы хотел словами: любовь – высокое чувство, но людей сближает и соединяет на всю жизнь не только она, но и что-то другое. И это другое у нас есть сейчас, и будет потом. И благодаря этому мы будем всегда вместе. Я верю в это, я хочу этого.

С любовью, твой Тёмочка. 8 декабря 2011 года. Екатеринбург.

Письмо второе.

Здравствуй, моя радость. Моя нежная, любимая, милая Леночка. В своём втором письме я не буду вдаваться в воспоминания наших встреч и прогулок. Я в красках постараюсь сказать тебе, что я испытываю. Когда встаёт солнышко — я не улыбаюсь, когда падает снежок – он меня не радует, когда закат балует глаз своей магией – мне всё равно. Это всё впечатляет, но когда у тебя есть самое красивое, самое прекрасное, самое изящное, самое яркое, самое драгоценное сокровище на свете, всё остальное меркнет. И это сокровище ты. Нет, я не владею тобой. Такой власти у меня нет. Но я могу тебя видеть почти каждый день, могу к тебе прикоснуться, могу тебя поцеловать и это для меня великое счастье. Иногда ты заставляешь меня мучиться, но я наверняка причиняю тебе гораздо больше боли. Таково свойство любви – страдать. Но я не жалуюсь, я наслаждаюсь не только моментами радости с тобой, но и моментами страданий. А страдаю я больше от своей глупой и слепой ревности, с которой я борюсь. Я знаю как тебе сложно со мной, сложно терпеть мой характер, мои выходки.Но я знаю, ты девушка сильная и мудрая, и терпишь их не только потому, что любишь, но и потому, что между мной и тобой есть ещё что-то не менее сильное чем любовь: то, что нас притягивает к друг другу как магнит, то, что заставляет нас наслаждаться друг другом, то, что помогает закрывать глаза на наши ошибки, то, что позволяет прощать нам их. Я тебя очень люблю, помни это даже в те минуты, когда тебе трудно. Мне это помогает преодолевать все проблемы, которые мешают нам. Я дарю тебе любовь, внимание, поддержку и часто требую этого же взамен, и в этом моя ошибка. Чтобы постичь настоящую любовь, к которой я так стремлюсь, нужно давать её не требуя отдачи. Тогда любовь будет настоящей, искренней, чистой, святой, той, которая нам дарована Богом. Может моя любовь не совсем правильная, но по-другому я пока не научился. За эти полгода с нами случилось очень много событий, мы через многое прошли, прошли вместе. И с каждым прожитым вместе с тобой днём, я всё больше понимаю, что ближе, роднее, дороже, желаннее, бесценнее моему сердцу и душе человека, чем ты, у меня нет, и не было до тебя. Ты та, с кем бы я хотел разделить свою жизнь, свои победы и поражения. Ты та, с кем бы я хотел растить детей. Ты та, с кем бы я хотел встречать рассветы, гулять по набережным, любоваться вечерним городом. Ты та, кто мне нужен как глоток чистого воздуха каждый день. Когда тебя нет рядом, мне очень трудно. Я не принц на белом коне и не идеал мужчины, и таким никогда не буду, но я предан тебе и никогда не предам. Говорят, вечной любви не бывает, и что это всё иллюзия – не слушай их. Так говорят люди, которые не познали любви и не верят в неё. Вечная любовь есть. Наша любовь будет вечной. Я верю в это, я знаю это. Наша любовь будет яркой, насыщенной, такой, о которой я сложу множество стихов, а в старости напишу книгу. Наша любовь будет крепкой как алмазы. Главное – храни эти письма, как хранишь свои чувства ко мне.

Твой Тёмочка. 22января 2012 года. Екатеринбург.

 

4 марта в нашей стране состоялись очередные выборы президента. Я как гражданин, обязанный выполнить свой долг — выбор будущего своей державы, посетил эти выборы и отдал свой голос за кандидата номер один: Владимира Владимировича Путина. Я уже освещал одни выборы в своих записях, но то были выборы в государственную думу. Выборы 2012 года уже совсем другая история. Кто-то скажет, что наша страна становится монархией, власть захватил один человек и крепко её держит, несмотря на недовольствия большого колличества народа. Я безусловно за демократию, именно поэтому я и не голосовал за партию власти. Но, если взглянуть на ситуацию здоровыми глазами, а не через призму розовых очков, то становится понятно, что Путин — единственный кандидат, заслуживший победу на этих выборах. Других по-настоящему сильных кандидатур пока нет. Старый коммунист, живущий в середине двадцатого века, безмозглый артист, опозоривший мой народ и мой регион, в котором я живу — Урал, олигарх-преступник (хотя признаться, с хорошими идеями), и предатель своих идей, живущий в непонятном мире иллюзий (речь идёт о Миронове). Среди этого сброда Путин явно выделяется в лучшую сторону. почти 64 процента россиян думаю также. Он сохранил единство нашей страны, он дал стране стабильность, которой нам не хватало, благодаря ему с нами считается весь мир, при нём я чувствую уверенность в завтрешнем дне. Оппозиция на мой взгляд только всё усугубит, внесёт дисбаланс в развитие страны. Чаще всего, как показывает практика, оппозиция — это вражеские засланцы, в чьих интересах только рушить. Примером тому служит Украина, Киргизия, Ливия и прочие страны, где сейчас творится непонятный политический хаос. На мой взгляд наша страна из-за нашего менталитета заслуживает только постоянного правителя, который чётко поставив цель будет на протяжении десятилетий идти к ней. Демократия пока не для нас. Время покажет, прав я или нет.

19 февраля кончилась сказка, которой я жил семь месяцев. Сказка под названием любовь. Мы расстались с Леной. Её чувства ко мне остыли. отношения зашли в тупик. Земля ушла из под ног, а мир на долгое время просто перестал сущаствовать для меня. Внешне я был прежним, но внутри изменился полностью. Когда оставался один, уходил в себя и думал, думал, всё думал о ней, о той, кого потерял. Почему я пишу об этом только сейчас? Потому что сейчас боль немного утихла. Раньше без боли в сердце я не мог об этом не писать, не думать, не говорить. Мне и сейчас очень сложно, но это жизнь и это в ней иногда происходит. Иногда мы не только находим, но и теряем. Я потерял. Огромное спасибо хочу сказать друзьям, особенно Оксанке, Шуре, Вовчику и Насте. Они меня поддержали, очень сильно поддержали. Во многом благодаря их поддержке я не сломался окончательно, а была такая возможность. Нет, внешне никто не понимал, что я на грани. Я вновь стал общаться с Юлей (о ней я как-то вскользь говорил, но подробнее расскажу в другом посте), сходил с ребятами в клуб, тусовался, ходил в пивную и пил, очень много пил, со всеми и по-многу. Только бы забыть что случилось со мной. Ситуация меня так изменила, я просто стал неадекватным в общении с Леной и не только потерял её, но и по своей глупости сделал так, что она меня теперь ненавидет. Во многом негативно поспособствовало этому то, что я слушаю чужое мнение и повёлся на глупые догадки Светы (девушки Шуры и нашей совместной с Леной подруги), она после девятнадцатого общалась с ней и наделав для себя глупых выводов, представила мне их за правду. Я ещё больше накалился. Пытаясь удержать её я делал только хуже. Дошло даже до того, чего я никогда себе не позволял, до взаимных унизительных оскорблений. Было потрачено много нервов и её и моих. И теперь всё… хотя в сердце почему-то до сих пор живёт какая-то надежда, вера в чудо. Вчера с первой зарплаты я купил ей кольцо, поехал в общежитие, чтобы подарить, но… к моему удивлению дверь мне открыла её мама. Я передал ей кольцо и попросил, чтобы она не говорила кто сделал ей такой подарок. Но, либо она сама догадалась, либо мама ей всё таки сказала кто это был. Так или иначе в контакте она оставила запись: «мило. Но не стоило волноваться». Наверно, это ничего не значит. А может что-то и значит. Так или иначе я хочу бороться за неё, бороться за своё счастье. Может опять сдамся, как со своей первой любовью, может найду другую, а может и добьюсь её сердца. Не знаю. Но сейчас есть, что есть. Я начинаю привыкать жить заново. Вновь после долгого застоя начал писать стихи, собираемся вместе с Тёмой и Юлей записать совместную песню, читаю книги, работаю, потихоньку пишу диплом. В общем ушёл в творчество, работу, учёбу. В голове вертится мысль написать философскую книгу, придумать свои притчи, истории, отталкиваясь от книг Коэльо и собственного опыта. Но пока это всё только в планах. Сказка-любовь вроде кончилась или прервалась, а жизнь продолжается.

Давненько я ничего не писал. Много времени занимает работа, а настроение подпорчено из-за резко обострившихся отношений с Леной. Жизнь начинает походить на однообразный круг по которому я хожу. Боже, неужели я взрослею, неужели у всех взрослых такая жизнь? Дом, работа, дом. А в выходные пролежать перед телевизором, чтобы отдохнуть от работы. Ну или заставить поднять свой зад и прогулять его куда-нибудь. Из под моего пера последнее, что вышло, это стишок о моих чувствах, и о прощении, которое я прошу у любимой. Ну и эта запись. Надеюсь это состояние ступора скоро пройдёт, и жизнь начнёт меня снова радовать своими красками разнообразия и веселья, я начну писать больше стихов и позитивных постов. А пока есть, что есть…