Разные мысли вечерами лезут в мою буйную и полную всякой чепухи голову. Задумываешься, не смотря на то, что ты ещё молод о смерти. Что если вдруг я усну и не проснусь? Молча уйду отсюда навсегда молодым. Да, я ещё полон сил, желаний, возможностей, мечтаний и амбиций. Но смерть — старуха непредсказуемая и на это не смотрит. Утро одного из обычных дней. Солнце встаёт, люди просыпаются, идут на работу, начинают движение трамваи и маршрутки, а моё сердце вдруг останавливается. Что я имею за плечами? Своих друзей, которые каждый год в этот день будут поминать меня, будут вспоминать меня на своих праздниках и выпивать за покой моей души. Тёма, Оксанка, Шура, Вадик, Вовчик, Серж, Дашко — они мои самые близкие друзья. У них будут свои семьи, дети, но всё равно, хотя бы изредка они будут вспоминать меня. Мама и папа. Их мне больше всех жалко, ведь похоронить сына — это самое страшное для родителей. Они будут убиваться, винить себя. Мама будет плакать каждую ночь в подушку. А папа возможно наляжет на бутылку, а может будет сильнее этого и будет ближе к маме. Говорят общее горе сближает. Клён, который я посадил на даче вместе с папой будет расти, расти в память обо мне. Мои стихи и проза, что будет с ними? Есть два варианта. Первый, часть их так и будет висеть на просторах интернета и на моей флешке и со временем о них забудут. Вариант второй, родители в мою память опубликуют их. И возможно о них узнает большее число людей и может быть даже они понравятся кому-то и на некоторые из них сделают песни. Друзья в память обо мне напишут горькие статусы у себя в соц.сетях. Та, что любил, надеюсь не узнает о моей смерти, а если и узнает, то думаю уже не всплакнёт. Хотя кто знает, что у неё внутри? Любовь всё равно не забывается, даже если она прошла, даже если твоё место уже занял другой человек. Мои песенки скорее всего забудутся, хотя иногда всё таки будут всплывать в головах тех, кто их слышал, поначалу. В университете повесят мою фотографию с чёрной ленточкой и поставят две гвоздички. Студенты будут немного шокированы, что ушёл из жизни такой ещё молодой парень, но позже забудут и будут жить своей жизнью, весёлой и беззаботной. А жизнь не изменится, она будет плыть тем же руслом. Люди также будут ходить на работу, в театр, в кино, в клубы. Солнце будет светить, день будет сменять ночь, трава расти, дети играть в свои игрушки. Кто-нибудь возможно наткнётся на эту запись и подумает, что я что-то предчувствовал. А я не предчувствую, я просто размышляю. И мысли мои иногда бывают мрачными. Если к моменту моей смерти у меня будет жена и дочка (как я мечтаю). То дочуля будет расти без отца, но всегда меня помнить и гордиться мной. Жена однажды выйдет замуж за другого человека (и я её пойму), ведь она ещё молода. Но сколько я ещё могу сделать до это страшного безповоротного момента? Много, а может ничего. Всё зависит от того, когда это будет. Я не буду жалеть ни о чём в любом случае. Даже если это произойдёт сейчас. Я ещё многое хочу: увидеть Питер и пол мира, жениться, хочу дочку, написать ещё сотни стихов и прозы, построить свой домик за городом, защитить диссертацию и погулять на свадьбах своих друзей. Это далеко не окончательный список, он бесконечен. Но мы все прекрасно знаем, что всё, что задумываем, мы никогда не реализуем всё, хоть что-то одно останется. Но надо стремиться. Наверно если меня будут помнить очень долго, значит, я прожил эту жизнь, хоть и короткую, не зря. А это главное.