2 октября 2014. На какие махинации только не пойдешь ради не только исполнения мечты, но и исполнения её в дешёвом варианте. Вот мы и смахинировали, выдав меня за студента 2 курса. Наталья написала заявку о пропаже студика, а я оплатил пошлину и скинул свою фотку. Благо в департаменте работают знакомые лица. И всё ради того, чтобы со скидкой гонять по Питерским музеям. Встало мне удовольствие всего в 50 рублей, но как экономист, я понимаю, что он окупится с первым же походом в музей или на выставку. 7 октября 2014. Сколько событий может произойти в жизни у человека, который живёт в ритме: дом-работа-дом-работа-дом-командировка? И всё-таки что-то происходит, иногда приятное, иногда не очень. Начну с хорошего. Недавно прошёл день учителя. И я очень оскорбляюсь, когда меня так называют, ведь я всё-таки экономист, хоть херовенький, но экономист. Но, видимо, наши колледжи до сих пор близки к школам и для них преподаватели как учителя. Вот и меня одна из групп студентов поздравила и подарила шоколадку. Милости. Мелочь, но очень приятно, от души. Я такого не ожидал. А теперь о менее приятном. Вспомнил наш разговор в бассейне отеля. По поводу людей и современной культуры общения. Я на своём опыте ощутил, что она отсутствует. И это меня вводит в депрессию (пока не в серьёзную). Моя новоиспеченная знакомая, узнав о том, что мы едим в Питер, начала вести себя как неадекватный эгоист. Видимо очень обиделась на меня за что-то. Хотя за что? Я изначально сказал, что мне отношения не нужны. А тут такое. Пустила меня в игнор и не общается. Сначала сопли на стене писала, потом перестала на меня реагировать и в статусе поставила помолвлена. Ха. Смешно и по-детски, если б мне не было так насрать. Одно обидно. Неужели я настолько скучен, что не добившись от меня ответной реакции меня просто пустили в игнор. Неужели со мной неинтересно общаться? Я глуп и скучен? Как это эгоистически, не добившись своего наплевать на чувства второй стороны. А меня зацепил тот факт, что как обычный собеседник я ей не интересен. Что ж, естественный отбор. Жизнь оставляет нужных и по-настоящему близких по душе и мечте людей и отбрасывает всякий мусор. Справедливый закон. Сейчас я встречусь с Дашко, посидим в «Своей компании», пообщаемся, расслабимся, я немного забуду про работу и укорочу время ожидания до Питера. А до него осталось всего 24 денька. Яху! Ещё один момент. У меня появилась новая фигня в голове. Называется она мечта Икс. Для этого я иду в пятницу или в субботу в банк и открываю маленький вклад. Буду с каждой зарплаты скидывать туда небольшую сумму и, в конце концов, потрачу её на что-то мега крутое. Пока не знаю что это будет: авто с откидной крышей, лучшее путешествие в моей жизни, свадьба или дом. Но это будет то, что я буду холить до конца своих дней и что-то очень дорогое. 10 октября 2014. Как же я жду того дня, когда мы снова беззаботно будем просыпаться, на этот раз под куполом культурной столицы России. Пить с утра для подзарядки горячий пуэр, смеяться, ловить кайф от этой жизни, а затем гулять, любуясь красотами этого прекрасного города, узнавая его историю, открывая этот город с новой стороны. А пока всё вокруг меня символизирует Питер: Баста с его новой замечательной песней «Каменные цветы», холодная осень и мысли. О, эти сладкие мысли. 15 октября 2014. Настроение сейчас двоякое. Сказывается накопленная усталость. Работа без выходных — это конечно жесть. Но стерпится, ибо мужики не стонут, а иногда выплёскивают свою негативную слюну на близлежащего. Раз этот дневник сейчас мне попался под руку, выплесну на него. Мне нужен отдых и кусок огромного мыла, чтобы отмыть того меня, в кого я превращаюсь из-за работы. А если быть точнее, то из-за СИНХа. Казалось бы, я провожу там мало времени, чем СИНХ может меня испортить? Но тем не менее. То на что я иду, круг моих ближайших коллег назовёт хапушничеством. Желанием зарабатывать, отбирая хлеб у других, идти по головам, кому-то даже так удобно назвать. Мой любимый науч.рук, Татьяна Ивановна, сказала мне, что Леготин, как председатель государственной аттестационной комиссии, хочет видеть меня секретарём на ГАК у второго высшего, а не Краеву, как это уже давно записано во всех официальных документах. Подошел к Леготину узнать, что да как. Кто крутится в сфере высшего образования, тот понимает, что второе высшее получают люди взрослые, уважаемые, в большинстве своём при хороших должностях. Ну, так вот, чем Леготину не угодила Краева. Во-первых, тем что незаслуженно ебёт по нормоконтролю (об этом я конечно знаю не понаслышке и полностью с Фёдором Яковлевичем солидарен), и Леготину неудобно перед солидными людьми, что какая-то салага гоняет из-за мелочи взрослых дириков, во-вторых у них с Дубровским свои мутки, в которых они таких людей как Краева не втягивают. А я для них человек свой, в одной упряжке так сказать с ними, уже прохавал что к чему, и в кругу коллег не распространяюсь об этом (кстати, Наташ, во многом именно благодаря тому, что я помог когда-то ему, он мне и подсобил с экзаменом для тебя, так что осуждать меня за это поступок или нет, решать тебе). Я, конечно, согласился быть секретарём вместо Краевой, но дело не только в деньгах, которые ох как нужны, и которые я начинаю любить всё больше. Дело в том, что мне отказывать неудобно, мало ли где и когда ещё понадобится его помощь или помощь того же Дубровского. Он, конечно, всё объяснит Краевой, но я думаю слушок о том, что я выхватываю деньги у других пущен будет, как и в прошлом случае с Потапцевой, когда я был подставлен Дубровским. У меня и так с ней отношения не очень, а теперь вообще (хотя как человек она мне не нравится, но даже не смотря на это, я не любитель конфликтовать). Но это ещё не всё, я месяц назад с радостью принял вести пары у второго высшего по организации производства (хотя меня немного смутило то, что меня, препода без степени просят вести у них). Оказалось, что эту дисциплину по какой-то причине отобрали у Григорьева. Хотя причина скорее всего в его суровом нраве, и Дубровскому проще спихнуть всё на молодого, нежели потом выслушивать жалобы от дириков о том, что они сдать не могут этот предмет. Понимаю, что снова идёт подстава меня со стороны Дубровского, на этот раз получается, что я отнял часы у Дмитрия Николаевича. А я его очень уважаю. Он хоть и с характером, но преподаватель сильный. Наезжать, конечно, он на меня не будет, но в его лице я окажусь хапугой, жадным салагой, что отбирает и так редкую для него платную нагрузку. И кто я после этого? Вроде бы всё гуд, я зарабатываю на поездку в Питер и на возможные будущие путешествия. Но вот каким способом? Паршиво, очень паршиво, от этого и настроения нет. Плюсом всё усугубил сегодня колледж. Я опоздал на сорок минут, из-за того, что пришлось возвращаться домой за забытой вещью. Это увидела их завуч и отсчитала меня, какой, мол, засранец, так нельзя делать и что отобрать у меня за этот прогул нужно деньги, за тот академический час, что я находился вне стенах колледжа (а это, на минутку, целых 120 рублей). И всё бы ничего, согласен, накосячил, накосячил даже не из-за того, что опоздал, а из-за того, что не позвонил и не предупредил. Честно, не знал что это такая катастрофа. С кем не бывает? Кто не опаздывает на работу? Но больше всего меня взбесило то, что отсчитывала она меня на лестнице при всех (слава Богу, мои студенты в этот момент не проходили). И всё равно, приятного мало. Жду не дождусь командировки в Сухой Лог, хотя бы там смогу два дня провести со своими мыслями и книгой наедине. Ещё, Наташ, я очень скучаю по тебе. Раз в неделю — это жестко. В этот четверг мы не встретимся, это ещё ужаснее. Но мы оба проведём это время, не видя друг друга, с пользой (хотя бы так себя утешу). Я высказался. Дневник это схавал, а ты позже прочитаешь. У тебя всё хорошо и это радует, а зуб пройдёт. Люблю тебя очень и скучаю. На всякий случай пожелаю спокойной ночи, красавица-кроссфитер. Через 16 дней мы едим в Питер. 20 октября 2014. Как-то мы с Оксанкой сидели у меня дома, ждали Дашку, чтобы пойти в «Свою компанию». Она увидела у меня на полочке два университетских сборника со стихами, где были и мои «творения» (стихов пять всего). Так вот, глаза у неё загорелись, она принялась их читать и слёзно меня просить, чтобы я подарил ей один. Поскольку у меня не было на руках ещё экземпляров, я отказал ей. Да и зачем, думаю, ей мои университетские стихи, тем более опубликованные всего-навсего в маленьком сборнике, даже не регионального значения. Она вдруг вспомнила, как мы еще, будучи одногруппниками прикалывались, что, мол, надо взять друг у друга автографы, чтобы в будущем, когда кто-то из нас будет знаменитым, хвастаться своим детям, что учился со звездой, с таким значимым человеком. Ну, так вот, к чему вся эта история. Если люди, с которыми ты общаешься, дружишь, которые рядом с тобой в минуты радости и горя, когда ты ещё беден, не знаменит, то эти автографы и эти памятные фото ни к чему. Человек, который ценит своих близких, став знаменитым и богатым, даже поменяв свой круг общения, всегда придёт в твой дом, потреплет твоих детишек за голову, напишет смс с поздравлением и просто позвонит или напишет, чтобы узнать как у тебя дела. И твои дети воочию будут знать, что ты учился и дружил с когда-то простым парнем или девчушкой, которые добились высот. Коэльо писал про «банк связей». Когда ты помогаешь кому-то, ты как бы делаешь вклад в будущее, что когда тебе понадобится помощь, этот человек окажет тебе её. Так вот. Если человек дружит, общается с тобой, помогает тебе не из корысти ради, в будущем, став на ноги и добившись каких-то высот, ты отплатишь ему своей добротой, вниманием и отзывчивостью. Тоже не из корысти ради, даже не сколько из благодарности, а просто потому, что, будучи бедным в тебя вложили своё внимание и заботу и ты как человек настоящий, не гнилой, накопив эту доброту и заботу как депозит, отплатишь ему и сделаешь по-настоящему счастливым. 23 октября 2014. Сегодня на своей шкуре испытал то, как красота даётся девушкам. Новое направление в косметологии — шугаринг. Наталья испытала на мне своё увлечение. Адски больно. И как я на это согласился? Дал удалить волосы со своих подмышек (точнее одной) и потерял свою любимую блядскую дорожку с живота. Лежал, терпел, закусив кляп, чтобы не откусить язык. Было очень весело и больно (я, похоже, мазохист). Эксперимент над своим телом и опыт для Наташи. А вообще день прошёл продуктивно. Мы расписали план наших походов в Санкт-Петербурге. Снова здорово провели вместе время и, получив бесценный урок от этой прекрасной жизни, ждём последнюю недельку до поездки. 27 октября 2014. Растем-с понемногу. Вот уже и свой кабинет с моей именной табличкой в колледже. Надеюсь дальше — больше. Буду развиваться с профессиональной точки зрения, и не придётся почтальоном работать, чтобы наскрести денежку на путешествия и любую мечту. 27 октября, вечер. Последний пост перед Питером я бы хотел посвятить этому дневнику. Он стал для нас и для меня в частности, проектором моей души. То, что я изначально предполагал — приобрело совсем другие масштабы. Это уже не просто записная книжка с моментами до путешествия и после. Это целая библиотека. Кладезь нашей с Наташей жизни. Здесь помимо наших фото, видео, ежедневников, живут и мысли, чувства, переживания, мечты. Именно здесь я впервые признался Наталье в любви. Сколько он будет жить? Я бы хотел, чтобы он не прекращался. Чтобы посты, фото, видео, как и наша жизнь, лились бурной рекой. Может потом это всё приведёт к нашей совместной книге. Чтобы был неиссякаем, как наши желания, наши стремления, наши чувства. Отгоняю мысли, что кто-то из нас однажды уйдёт отсюда, уйдёт из жизни друг друга. Уйдёт к той мечте, с которой одному из нас будет не по пути. Прочь-прочь эти мысли. Мои дети обязательно увидят это. Увидят чем я жил, что моя душа переживала. Дети — моя мечта. Я очень хочу их. Но видимо Бог выжидает подходящего момента, когда моя мечта получит оболочку и кто-то мне подарит это чудо. Кто-то очень любящий и любимый. Всё должно быть в срок. И им придёт время. Я знаю. Ведь мы вырвались в путешествие, мы растём, мы не только идеализируем, но и материализуем. Придёт и любовь, как в прототипном этому дневнику фильме «Дневник памяти», такая же искренняя, чистая, настоящая, придут и цветы жизни. Наш дневник, я люблю тебя, и тебя Наталья, очень люблю. Вы сейчас часть меня. Часть моей души, моего сердца. Вы — мои мысли, мои чувства, моя жизнь. С любовью, ваш Артём.